tag:blogger.com,1999:blog-13784807858693441512024-02-07T17:05:45.964-08:00Bipolar sin diagnóstico previoHay ocasiones en las que me planteo mi fin en este mundo sin más respuesta que un prolongado silencio que no hace más que hacerme sentir absurda.Llega un momento en el que las lágrimas se asoman por el rabillo del ojo sin haber pedido permiso, o aquel día en el que una risa incontrolada te sorprende de pronto sin motivo aparente...son dias raros...dias...aquí reflejados...Niña de la nochehttp://www.blogger.com/profile/14249027308340319939noreply@blogger.comBlogger34125tag:blogger.com,1999:blog-1378480785869344151.post-64430452768015189012010-09-25T10:58:00.000-07:002010-09-25T10:58:47.377-07:00Muñeca de trapo.<span style="color: #a64d79;">Una vez más ha ocurrido. Una vez más la decepción se ha subido sobre mis hombros y aquel en el que creía que podía llorar me ha dado un mal golpe. Ya sé que las cosas no siempre salen como uno quiere, pero es que a mi la nada me invade. Qué triste es descubrir que la persona por la que hubieras puesto la mano en el fuego, hubiera dejado que me quemase... qué irónico-sarcástico el que presume de decirlo todo a la cara y resulta que sólo sabe callar.</span><br />
<br />
<span style="color: #a64d79;"><span style="color: #741b47;">Sangre fría. Eso es lo que hay que tener para alargar tantas mentiras que me hicieron tanto daño. Sangre fría para proteger a alguien y encima ser su cómplice a escondidas.Tan culpable uno como otro. Poca vergüenza. Excusas baratas</span>.</span><br />
<br />
<div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj6bVxV3DZt5d5iiFjjdNpTGLjNB1L4khUpFlSH7kc7nnTzOvwgGhwec8oLB1jO5l2GHq05ptpcuJLjCMorFV-AnMOokyG_GidGTvjwxifvqqHVhBATmxBh9bH3iJuQTmSlwDx4LKPQxMs/s1600/11.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; cssfloat: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" px="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj6bVxV3DZt5d5iiFjjdNpTGLjNB1L4khUpFlSH7kc7nnTzOvwgGhwec8oLB1jO5l2GHq05ptpcuJLjCMorFV-AnMOokyG_GidGTvjwxifvqqHVhBATmxBh9bH3iJuQTmSlwDx4LKPQxMs/s320/11.jpg" width="270" /></a><span style="color: #a64d79;"></span></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><span style="color: #c27ba0;">Un palo detrás de otro, esa es mi historia. Una historia escrita por otra persona que tuvo en su mano cambiar el rumbo de sufrimiento, y se limitó...a no hacer nada.</span></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><br />
</div><span style="color: #741b47;">Después de esto, y si antes ya era difícil...la virtud o ya sea el defecto, de poder confiar en alguien... la confianza se ha fugado despavorida de mi vida. Se ha exiliado al mundo de las causas perdidas sin billete de vuelta.</span><br />
<span style="color: #741b47;">Pero así es, los disgusto nunca vienen juntos.</span><br />
<br />
<span style="color: #a64d79;">Sólo me queda esperar que los rios que ahora andan desbordados apacigüen, porque así de tonta soy, que no quiero perderla.</span>Niña de la nochehttp://www.blogger.com/profile/14249027308340319939noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1378480785869344151.post-87874064104360308812010-05-19T15:28:00.000-07:002010-05-19T15:28:46.420-07:00Llámalo como quieras.<span style="color: #4c1130;">Actualmente me encuentro sumida en un mundo tan diferente que no sé como definirlo...las calles parecen estar esperándote y el aire que corre por aquí no es ni mucho menos suave, insiste de una manera que te impide olvidarte de él.</span><br />
<br />
<span style="color: #741b47;">Estoy lo que podría decirse pletórica, se me hace extraño porque es un adjetivo que nunca pensé que ultilizaría algún día para definir mi estado de ánimo, pero sí, lo único que no me deja dar ese paso para dar rienda suelta a mis instintos lo sé yo... Es frustante no saber como actuar por miedo a un incierto futuro, es complicado no saber qué hacer para no hacer daño a nadie.</span><br />
<br />
<span style="color: #a64d79;">Las contradicciones siguen volviendo locos cada uno de mis sentidos, mi ojos ya no saben que miran o que deberian no mirar, mi olfato ya no sabe que aromas tiene prohibidos oler, mis manos ya no saben que rozar sin estremecerse, ya no saben cuando deben detenerse, y mis oídos ya no saben si escucharlo todo o seleccionar lo que les interesa...es como si no fueran capaces de responder a la cordura.</span><br />
<br />
<span style="color: #741b47;">Pero mi subconsciente va más allá, y se aprovecha de su condición instalando en mi cabeza pensamientos y suposiciones en contra de mi voluntad. No es fácil nadar contracorriente cuando ésta es tan fuerte que por mucho que lo intentes sabes que poco podrás hacer frente a algo tan inevitable. </span><br />
<br />
<span style="color: #4c1130;">Sin nada más que objetar, afrontando la vida con positivismo.</span>Niña de la nochehttp://www.blogger.com/profile/14249027308340319939noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1378480785869344151.post-48360078889561655452010-04-13T01:24:00.000-07:002010-04-13T01:34:49.084-07:00Tornado de emociones<a href="http://www.youtube.com/watch?v=yS5PNr_kew8">http://www.youtube.com/watch?v=yS5PNr_kew8</a><br />
<br />
<span style="color: #741b47;">You see the world through your window</span><br />
<span style="color: #741b47;"></span><br />
<span style="color: #741b47;">You don’t even go outside anymore</span><br />
<span style="color: #741b47;">Only feel safe feeling hollow</span><br />
<span style="color: #741b47;">You think your scars are way too deep to be cured</span><br />
<span style="color: #741b47;"><br />
</span><br />
<span style="color: #741b47;">You hide your heart in the shadows</span><br />
<span style="color: #741b47;">So afraid to ...open up to anyone</span><br />
<span style="color: #741b47;">But I can see your faded halo</span><br />
<span style="color: #741b47;">And I can make it burn again, like the sun</span><br />
<span style="color: #741b47;"><br />
</span><br />
<span style="color: #741b47;">If you stay for a while</span><br />
<span style="color: #741b47;">Let me hold you tonight</span><br />
<span style="color: #741b47;">Just open your eyes you will see the light</span><br />
<span style="color: #741b47;"><br />
</span><br />
<span style="color: #741b47;">But stay for a while</span><br />
<span style="color: #741b47;">Let me hold you tonight</span><br />
<span style="color: #741b47;">Just open your eyes you will see the light shine</span><br />
<span style="color: #741b47;">You don’t have to be frozen</span><br />
<span style="color: #741b47;"><br />
</span><br />
<span style="color: #741b47;">You don’t have to be broken tonight</span><br />
<span style="color: #741b47;"><br />
</span><br />
<span style="color: #741b47;">I can see your faded halo</span><br />
<span style="color: #741b47;">And I can make it burn again, like the sun</span><br />
<span style="color: #741b47;"><br />
</span><br />
<span style="color: #741b47;">Just stay for a while</span><br />
<span style="color: #741b47;">Let me hold you tonight</span><br />
<span style="color: #741b47;">Just open your eyes you will see the light shine</span><br />
<span style="color: #741b47;">You don’t have to be frozen</span><br />
<span style="color: #741b47;"><br />
</span><br />
<span style="color: #741b47;">You don’t have to be broken</span><br />
<span style="color: #741b47;"><br />
</span><br />
<span style="color: #741b47;">You don’t have to be broken tonight</span>Niña de la nochehttp://www.blogger.com/profile/14249027308340319939noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1378480785869344151.post-13915782069671113122010-04-10T04:42:00.000-07:002010-04-10T04:42:01.437-07:00Push RESET<span style="color: #4c1130;">La vida es así, te da una de cal y una de arena. Cuando menos te lo esperas surge una oportunidad de esas que no se pueden rechazar y es como si te pusieran delante un botón con el que pudieras resetear aquello que no te hace falta</span>.<br />
<br />
<span style="color: #741b47;">El dilema aparece cuando tienes en tu vida algo importante que debes "dejar atrás", en este caso una persona por la que vives, y con esa decisión te das cuenta de si todos sus sentimientos son tan verdaderos como dice.</span><br />
<br />
<span style="background-color: white; color: #a64d79;">No sé como explicarle que yo siempre estaré ahí, que no debe temer por nada, no sé como explicarle que es algo que necesito, que yo con él me iría al fin del mundo pero ahora soy yo la que se va con él ocupando todo mi corazón.</span><br />
<br />
<span style="color: #a64d79;">Quizás esta sea una manera de comprobar si nuestros sentimientos son fuertes como creíamos, tan sólo espero que no cambie nada porque yo sin él...no sé como definir esta sensación, podríamos decir que me siento incompleta</span>.<br />
<br />
<span style="color: #741b47;">Y sorprendida porque pensaba que él no leía esto, aprovecho y digo: Sí mi vida, va por ti.</span><br />
<span style="color: #741b47;">Te quiero, y tu eres la persona que me hace soñar con un futuro perfecto.</span><br />
<span style="color: #741b47;">Y aunque parezca típico tu haces que quiera ser mejor persona, porque sólo por ti intento ser perfecta aunque la perfección no exista, tu haces que la busque constantemente.</span><br />
<br />
<span style="color: #4c1130; font-size: large;"><strong>No es que te vaya a esperar, es que siempre estaré ahí.</strong></span>Niña de la nochehttp://www.blogger.com/profile/14249027308340319939noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1378480785869344151.post-67005547226716808682010-04-07T03:21:00.000-07:002010-04-07T03:21:44.424-07:00Despertando del coma.<span style="background-color: white; color: purple;">No sabría cómo explicar lo que es morir en vida, es decir, sentir que tu corazón late sin motivo alguno, sentir que mueres emocionalmente y ese músculo que bombea no te deja ser feliz, porque las ganas de dormir y no volver a abrir los ojos es aveces mi mayor deseo.</span><br />
<span style="background-color: white;"><span style="color: purple;">Sentir que has perdido el tiempo de una manera tan absurda y sentir que no te puedes fiar de nadie no es para nada un aliciente para tener ganas de seguir adelante</span>.</span><br />
<br />
<span style="color: magenta;">No sé como expresar tanto daño en unas palabras que en eso se quedan, y aún así tu verdugo se rie cuando te ve agonizando. Pienso que en más de una ocasión desaparecer sería la opción más correcta, pero aunque realmente no vale la pena, no puedo evitar pensar que podría haber sido tan feliz y no podía ver mas allá de lo que yo intentaba creer.</span><br />
<br />
<span style="color: #741b47;">Creer algo que me empeñaba en no ver, quiero deshacerme del nudo que me aprisiona la tráquea y la única manera es llorar una vez más por algo que no vale la pena.</span><br />
<br />
<span style="color: #741b47;">Cruzar la calle sin mirar, dejar de comer, diazepan para dormir e intentar olvidar, y al volante pensar que sería tan fácil acabar con todo... barajar la posibilidad de acudir a una terapia que seguramente no me servirá para nada, sino más que para vaciarme el bolsillo...</span><br />
<br />
<span style="color: #a64d79;">Enloquecer de rabia y aún así tener que caminar con la cabeza bien alta y siempre sonriendo, es tan difícil salir adelante sin que nadie que sienta lo mismo que tú pueda entenderte, es realmente complicado sacar esas palabras que retumban una y otra vez en mi cabeza, ese sarcasmo que tengo clavado en el pecho y que no me deja vivir.</span><br />
<br />
<span style="color: purple;">Me resulta increíble pensar como puede existir alguien con un corazón como piedra, cómo a pesar de los palos que me he llevado en la vida yo creía evidentes mentiras.</span><br />
<span style="color: purple;">Como darse cabezazos contra la pared no sirve de mucho, una intenta seguir en pie aunque las piernas digan que ahí se quedan.</span><br />
<br />
<span style="color: magenta;">Una vez más siento que no avanzo, que nací y sigo sin saber para qué, la impotencia que impera en mi es tan grande y poderosa que por raro que parezca en mi estoy siendo capaz de mantener la calma.</span><br />
<br />
<span style="color: #4c1130;">Con un sigiloso paso voy aceptando que no existió nunca, que sólo fue una pesadilla de la que ya he despertado, enfoncádolo desde un coma profundo y pensando que ahora una nueva vida me espera.</span><br />
<br />
<span style="color: #4c1130;">Una vez más, nadaré hasta la superfície de ese oceáno lleno de mierda en el que estaba hundida, y una vez más me dire a mi misma que puedo con todo.</span>Niña de la nochehttp://www.blogger.com/profile/14249027308340319939noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1378480785869344151.post-89092509251426724882009-12-17T13:18:00.000-08:002009-12-17T13:18:47.713-08:00Almas en fuga.<span style="color: #4c1130; font-family: inherit;">No sé cómo empezar a hablar sobre esto. Podría decir que la vida es tan efímera e injusta que siempre he dudado de la existencia de un Dios. No sé cómo expresar un sentimiento tan lleno de rabia, es algo extraño que 20 años se fuguen sin apenas haber tenido la oportunidad de disfrutar, que despues de haber estado intubado durante meses y superar un arrebato del corazón, éste no se quede contento y con un segundo asalto quebrante una vida de una manera tan cobarde.</span><br />
<br />
<span style="color: #741b47;">No tengo ni idea de a donde habrá ido a parar toda esa energía que se ha estado consumiendo vorazmente en los últimos meses entre la UCI y las falsas esperanzas, pero me cuesta creer que pueda quedarse en nada.</span><br />
<br />
<span style="color: #a64d79;">En fin, sólo espero que la fuga, aunque difícil de creer, haya valido la pena.</span>Niña de la nochehttp://www.blogger.com/profile/14249027308340319939noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1378480785869344151.post-69691569717627061702009-12-16T12:59:00.000-08:002009-12-17T12:18:56.791-08:00Tiempos lejanos.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgiVijCqdHasHSbbAjp2efElRFullsxS2Z7hu2_2iqcRgq8wgo951r8vVrLT2xVE1GqmKf47myIoBFH_a2-LXHDWiwqNQjLj_VFKfnl-vV66cHntHYsYPNFsLJiQry3LK7Q34wDZT_ouSs/s1600-h/muneca-de-trapo.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 320px; FLOAT: right; HEIGHT: 238px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5416302198520281570" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgiVijCqdHasHSbbAjp2efElRFullsxS2Z7hu2_2iqcRgq8wgo951r8vVrLT2xVE1GqmKf47myIoBFH_a2-LXHDWiwqNQjLj_VFKfnl-vV66cHntHYsYPNFsLJiQry3LK7Q34wDZT_ouSs/s320/muneca-de-trapo.jpg" /></a><br /><div><span style="color:#330033;">Cuando ya tienes una edad y los problemas salen de debajo de las piedras, echas de menos aquellos años en los que tu mayor preocupación era conseguir pasarte la pantalla final de aquel juego, o completar el álbum de cromos que fuiste rellenando con tanto esmero... Pensar en un chico y escribirle cursis cartas de amor que nunca llegaría a leer. En aquella época 1000 pesetas te daban para un montón de chuches, tu revista favorita, un sobre de cromos y si me apuras alguna tontería que te entraran por los ojos, y te ibas a tu casa super feliz, mientras pensabas por el camino que cromos podrían tocarte, y qué pondría acerca de cómo seguiría el capítulo siguiente de la serie de moda. Cuando hacias los tests de "amor" y te lo creias todo...<br /></span><br /><span style="color:#663366;">Cuando llegas a la adolescencia quieres hacer cosas de mayores, sueñas con el dia en que te cases porque vives el amor como si estuvieras en una nube... pero cuando te haces mayor, y ves lo asquerosa que es la vida, piensas que preferias vivir en la ignorancia y no tener que pagar esto y lo otro, piensas en que lo que más te amargaba era hacer los deberes y estudiar para un examen que ¿no servía para nada?<br /></span><br /><span style="color:#993399;">Es cuando pasas los 20 que echas la vista atrás y te das cuenta de lo bonito que era ser pequeño. Y ahora... hemos cambiado jugar al pilla-pilla por tener que correr por no llegar tarde al trabajo,<br />hemos cambiado las revistas por las facturas, las chuches por los vicios; los patines y la bici por el coche. Ahora cuando vuelves a casa lo haces cansado y pensando en que mañana toca más de lo mismo y que encima no te sale rentable. Pierdes la inocencia y con ello la magia...sólo hay una cosa que me gusta haber cambiado... jugar a papás y a mamás, pero hacerlo de verdad y por ahora sin niños de por medio.<br /><br /></span><span style="color:#663366;">Añoro aquellos dias en los que hacias cualquier cosa que no estaba bien y te acojonabas, y en aquel momento te parecía el fin del mundo, y ahora te ries y piensas que ojala esos fueran todos tus problemas en este momento.<br /></span><br /><span style="color:#330033;">En este caso no será igual para todos, pero más de uno habrá tenido que escuchar la típica frase de mamá "estudia que si no de mayor te arrepentirás" , y ves que no ha pasado tanto tiempo y ya te estás arrepintiendo...<br /></span><br /><span style="color:#330033;">Quiero ser pequeña, hay momentos en los que daría lo que fuera...</span></div>Niña de la nochehttp://www.blogger.com/profile/14249027308340319939noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1378480785869344151.post-13376593890393379532009-12-14T10:01:00.000-08:002009-12-15T09:02:07.733-08:00París con ella.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQFHFhVKQrae9T7mPmdQ-SvZUTdBZQZ0Eq5ampoR8jtB86g4adT3mM3vefeoBd1oWQiP_g64TDw__GCmsH8FRqGgT-788KU501heJclua4AYgrO7qF1bmwLYbgXdHLny_WyJAVpZHw4gw/s1600-h/paris1230.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 255px; FLOAT: right; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5415159743367511362" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQFHFhVKQrae9T7mPmdQ-SvZUTdBZQZ0Eq5ampoR8jtB86g4adT3mM3vefeoBd1oWQiP_g64TDw__GCmsH8FRqGgT-788KU501heJclua4AYgrO7qF1bmwLYbgXdHLny_WyJAVpZHw4gw/s320/paris1230.jpg" /></a><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEmhgwjT55i0Djv3OCY9b12QmkjmvI-pTVfsdWYrHvtYvIS5xSgGkDkXephuwOXN0SOwJVRetGk0LtI4uuppMNXUYfQMCKgoY3ns2Q7vTg7p_0j55CcBh9ZT97UZdON0jpLAZa-R4kDF0/s1600-h/paris1230.jpg"><img style="WIDTH: 6px; HEIGHT: 3px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5415159373987984610" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEmhgwjT55i0Djv3OCY9b12QmkjmvI-pTVfsdWYrHvtYvIS5xSgGkDkXephuwOXN0SOwJVRetGk0LtI4uuppMNXUYfQMCKgoY3ns2Q7vTg7p_0j55CcBh9ZT97UZdON0jpLAZa-R4kDF0/s320/paris1230.jpg" /></a><br /><br /><div><span style="color:#993399;">Suele pasar que nunca te habías parado a pensar en algo, y cuando lo haces, de repente ves por todo cosas relacionadas con ello. Y lo que ronda ahora mismo en mi loca cabecita es escaparme con ella, y subir hasta la torre Eiffel aunque sea en ascensor... pero realmente no es eso lo importante. Lo más importante es ella. Una amiga de esas de verdad. Y no estoy de acuerdo con aquello que dicen que el amor y la amistad van por separado, porque no creo que pueda existir una amistad sin sentimientos de amor</span>.</div><br /><div><span style="color:#330033;">Para quererla hay que entenderla, saber llevarla. Ella es una persona tan especial, que en este momento es la única con la que me imagino de mayores. Me ha aguantado tanto y siempre ha estado ahí, que nunca sabré agradecerle todo lo que ha hecho por mi.</span></div><br /><div><span style="color:#663366;">Hace que un burguer en el coche sea especial, porque consigue sacarme sonrisas cuando no me apetece más que llorar. Cuando se pone filosófica inspirada por aquello que tanto nos gusta compartir y aunque no siempre, normalmente tiene razón.</span></div><br /><div><span style="color:#330033;">Las verdades a la cara aunque duelan, es una experta en abrir esos ojitos que he tenido tanto tiempo cerrados. No siempre ha sido todo perfecto y aunque ella no se libra, sé que metí la pata muchas veces y siempre hemos salido a flote.</span></div><br /><div><span style="color:#cc33cc;">Hoy va por ella. Por mi niña. Y por que quiero despegar y aterrizar con ella, y reventar la tarjeta de memoria. Y sobran más palabras porque ella lo sabe todo.</span></div></div>Niña de la nochehttp://www.blogger.com/profile/14249027308340319939noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1378480785869344151.post-12491131972339206582009-12-12T04:32:00.000-08:002009-12-12T05:02:18.580-08:00El mensaje de Santa.<span style="color:#663366;"></span><br /><br /><span style="color:#663366;">Hace un par de días, esos hipócritas que se hacen llamar nuestro govierno, tuvieron los cojones de dar el visto bueno supongo, para emitir un anuncio que en un principio</span><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEieRaw0XP3yoZQFHYvpCdLKZUT6DAO98vM6sUZ_GYbOj41xdu1AT8wd1rh-EPFOnFTaODNcD4CdI7K6KnSB3D6Hqvsas3q-lU7gtemoqp5ZO6uuLS3ucEcPfCHlFkAvaDxArQnpKDRpXC4/s1600-h/papa-noel-chof.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; FLOAT: left; HEIGHT: 158px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5414327690302421938" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEieRaw0XP3yoZQFHYvpCdLKZUT6DAO98vM6sUZ_GYbOj41xdu1AT8wd1rh-EPFOnFTaODNcD4CdI7K6KnSB3D6Hqvsas3q-lU7gtemoqp5ZO6uuLS3ucEcPfCHlFkAvaDxArQnpKDRpXC4/s200/papa-noel-chof.jpg" /></a> <span style="color:#663366;">colabora con... ¿nuestra economía? </span><br /><br /><p><span style="color:#993399;">En el spot aparece el gordo aquel que va de rojo, contándole a los niños que su reno se ha lastimado la patita, y que por lo tanto este año no podrá cargar tantos regalos como otros años (¿sin crisis?), pues bien después de haber soltado todo esto pide a los niños que pidan menos juguetes porque con un reno menos no puede llevar tanto peso como siempre. Hasta ahí...vale. Luego viene cuando tiene el valor de soltar que así todos los niños podrán tener juguetes. Vale que el pobre hombre tan sólo es un actor y son los caraduras de los responsables hacia los que dirijo mi rabia.</span></p><br /><p><span style="color:#993399;">Y me pregunto: ¿ cómo pueden tener los cojones de decir semejante mentira ante unos espectadores que viven en el mundo real? Ni todos los niños tendrán regalos, ni todos los niños tendrán navidad. Y ya no me refiero a niños de paises subdesarrollados ya que es algo que se da por hecho ¿no? Me refiero a cualquier niño de España que pertenezca a una familia de clase media-baja, con padres parados y haciéndo lo imposible para poder hacer por lo menos una cena algo diferente al resto de las noches.</span></p><br /><p><span style="color:#663366;">Una de las cosas que más me frustra es pensar que nadie más se haya dado cuenta de ese detalle, quizás pueda parecer que soy demasiado rebuscada, retorcida... pero tengo otro adjetivo que creo que me define más con esta actitud. Soy realista.</span></p><br /><p><span style="color:#663366;">Y como la realidad es esa y sé que no tengo nada que hacer, sólo quería desahogarme y mandar a tomar por culo a los políticos, corruptos o no, me da igual, yo los meto a todos en el mismo saco (y ya que estamos se pueden meter en el de Papá Noel y matamos dos pájaros de un tiro).</span></p><br /><p><span style="color:#330033;">Nada más que decir.</span></p>Niña de la nochehttp://www.blogger.com/profile/14249027308340319939noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1378480785869344151.post-53667702506247421682009-12-06T03:06:00.000-08:002009-12-06T03:31:27.275-08:00Depósito de ilusiones al 5% en 12 meses con intereses.<span style="color:#330033;">Una entidad bancaria creo que podría ser incluso más benévola. Mirando de fuera hacia adentro debes reflexionar sobre si todo lo que estás invirtiendo en esa persona te saldrá aunque sea a largo plazo un mínimo rentable. Es un tanto arriesgado comprar tantas acciones sin una garantía que te asegure por lo menos un cierta estabilidad, ya que de un día para otro tu mayor inversión puede dar un giro radical fugándose con la cobardía a un lugar tan lejano como podría ser simplemente fuera de tu vida.</span><br /><span style="color:#330033;"></span><br /><span style="color:#993399;">El compromiso que pudiera atarte a otro ser humano no es más que palabrería que puede quedarse en nada con una mala jugada... </span><br /><br /><span style="color:#663366;">Y hablando de... todo esto... me paro a pensar q coño es la vida, si no inversiones arriesgadas una detrás de otra, pero si uno se arriesga nunca tendrá la oportunidad de ganar, así que pensándolo bien... pues pensándolo bien sigo sin saber qué hacer... ¿de que sirve pasar por aquí para no hacer nada por miedo a quebrar?</span><br /><span style="color:#663366;"></span><br /><span style="color:#330033;">Depositando ilusiones por lo menos te da para vivir de la mejor manera posible cada día, para hacer de los posibles errores anécdotas para no volver a equivocarse.</span><br /><br /><span style="color:#330033;">¿Qué es un tanto por ciento si no mas que absurdas suposiciones? una forma de interpretar tu grado de felicidad sin necesidad alguna... y piensas... que coño! a por todas!</span>Niña de la nochehttp://www.blogger.com/profile/14249027308340319939noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1378480785869344151.post-3179979948831830712009-12-03T11:44:00.000-08:002009-12-03T12:02:55.682-08:00A la mierda primavera!<span style="color:#330033;">Ay Marea Marea... qué razón tienen... Ya es hora de que alguien grite por todos, ya es hora de que abramos la puta boca... Menudo engaño la idealización de cosas que luego no tienen nada que ver con lo que intentan vendernos... Ni flores, ni joyas... nada de eso puede sacar clavos como los que se aferran a mi como si estuvieran ardiendo... que este tipo de clavos no salen ni haciendo palanca...</span><br /><br /><span style="color:#663366;">Ni lágrimas de cocodrilo, ni besos de Judás... todo eso me lo sé ya de memoria. Ni quiero caras de perro y actitudes a las que les falta algo más que una pizca de sal. Quiero gritarte al oído y destrozarte el tímpano, pero creo que, ni aún así serías capaz de escucharme... Cuando realmente me asusto es cuando vienen a mi mente situaciones algo sádicas y tienes que decirle al diablillo que te come la cabeza que se calle, que tienes mucho que perder. Momentos de ira en los que no te gustaría cruzarte conmigo si fuera capaz de ello, y por no serlo, una recurre al diazepán para conseguir dormir una noche del tirón.</span><br /><br /><span style="color:#330033;">Si es que aveces esto de ser tan buena te acaba pasando factura, y si no, díselo a mi HTA, me cago en la puta, el culpable no se lo merece... en fin, ahora lo siguiente que me espera, es un cuco apartamento en el que voy a desconectar unos días... porque... pues porque me lo merezco coño!</span><br /><span style="color:#330033;"></span><br /><span style="color:#330033;"></span>Niña de la nochehttp://www.blogger.com/profile/14249027308340319939noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1378480785869344151.post-61207076573150178572009-11-26T08:15:00.000-08:002009-11-26T08:47:27.536-08:00Mi 5º elemento.<span style="color:#ff9900;">Fuego... puede darte ese calor necesario en los momento más duros, y puede quemarte y destruirte de forma indiscriminada...sintiéndo cuando aún eres consciente como tu piel se consume... y sus llamas empiezan a devorar cada una de tus extremidades hasta llegar a tus órganos... y un foco de sentimientos se reduce a un cadáver carbonizado si con "suerte" no acabas en una montaña de cenizas...<br /><br /></span><span style="color:#3366ff;">Agua... aliviará tu sed, tu sed de venganza o puede anegarte, brindándote la oportunidad de sentir como se te escapa la vida mientras experimentas la ausencia de gravedad... y tus dedos se arrugarán mientras tu cuerpo acabará probablemente deshaciéndose...<br /></span><br /><span style="color:#999999;"><span style="color:#333333;">Aire... t alimentará más que el agua... te despejará cuando una ansiedad sin piedad alguna invada tu pecho... un soplo de aire renueva... y aire convertido en suspiro te delatará, para bien o para mal... mejor no suspires...o sí ... no sé ...<br /></span><br /></span><span style="color:#993300;">Tierra... tierra! no hay nada más real que tocar con los pies en el suelo... vivir en la tierra y sentir que estás vivo aunque a veces desees desaparecer...<br /></span><br /><span style="color:#330033;">Y mi quinto elemento... es algo que me revitaliza a la vez que me quita la vida... lo necesito para vivir por que me hace soñar con un futuro mejor... por él daría la vida y por él mi ansiedad... por un pasado que reaparece y de ahí mis pesadillas... Por que he llegado a un punto en el que ya no sé como debería reaccionar... ya no sé que es lo correcto... ya no recuerdo que es el hambre por que cierra mi estómago sin mótivo aparente...<br />Me trastorna, y la falta de empatía me ataca sin escrúpulos... como si yo no fuera de este mundo y fuera imposible comprender como me siento... Es un elemento que me da vida y me destruye... es un alma capaz de crear en mi interior sentimientos hasta ahora desconocidos...<br />No sé como nombrarlo, es indescriptible... simplemente... es mi quinto elemento. Tú.</span>Niña de la nochehttp://www.blogger.com/profile/14249027308340319939noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1378480785869344151.post-58171206045489393952009-11-26T08:13:00.000-08:002009-11-29T02:41:09.908-08:00Shhh...esto es magia.<span style="color:#663366;">Silencio. Únicamente tu respiración, la mía, y el crujir de una espuma con aroma a nosotros.<br />Ésta crece sobre el agua caliente, bajo la que pueden suceder cosas extraordinarias.<br /><br />Luz. Pero tan sólo la ténue lumbre que nace de unas velas, cuyas llamas se contornean de una manera que hace aún más especial si cabe un momento como este.<br /><br />Tu cuerpo. Muy, muy cerca del mío...y esa gotita que tiene el valor de deslizarse por el perfil de tu nariz. Tu boca cerca de mi boca, y unos ojos brillantes se clavan en mi. Dilatadas pupilas que intentan adaptarse a tan mágico momento.<br /><br />Mis dedos se atreven a recorrer tu pecho sin saber si estarán a la altura de poder tocarte, y se deslizan suavemente acompañados de gotitas que los siguen mientras se van sumergiendo...<br />y la sensualidad y la tensión hacen acto de presencia, y disfruto como nunca de darte ese placer que te provoca esa respiración que hace que mi corazón se acelere.<br /><br />Y tan sólo el hecho de sentir como te contraes de gozo, y tan sólo escuchar tu respiración agitada que contagia a la mía, se revolucionan todos mis sentidos e incluso la noción del tiempo brilla por su ausencia, desvaneciéndose con ella las horas e ilimitando así este disfrute.<br /><br />Tus caricias enloquecen mi mente y tus manos traviesas consiguen que toque el cielo con la punta de los dedos... y cuando por fin estás dentro de mi...te siento más mío que nunca...<br />y me acercas a ti con una ímpetu que no parece ser humana, y despiertas en mi un instito salvaje con el que los dos disfrutamos...apasionadamente.<br /><br />Pasión. Se materializa en tus ganas de hacerme tuya, una locura descontrolada se apodera de nosotros, y tus besos parecen no ser de este mundo...y tu aliento entrecortado me excita como nunca antes había experimentado...y de repente, los dos saboreamos el éxtasis que sólo un amor como el nuestro puede segregar...<br /><br />Una relajación indescriptible acude en ese momento invadiéndonos por completo, y me acerco a tu oído...y con un tono dulce, te susurro que te amo y que siempre estaré contigo, a lo que tu me respondes sin necesidad de palabra alguna con un beso y una sonrisa propia de un ángel caído de ese cielo en el que acabamos de estar.<br /><br /><br /><br />30-X-09</span>Niña de la nochehttp://www.blogger.com/profile/14249027308340319939noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1378480785869344151.post-15991648278262091632009-08-10T01:57:00.000-07:002009-08-10T03:23:19.872-07:00Sorpresas e ironías.<span style="color:#cc33cc;">Cuando algo que no te esperas, de repente aparece en tu vida dándole un giro radical a ésta, puedes llamarlo sorpresa... Cuando alguien que creías que no podía existir ya, te devuelve a la vida con cada uno de sus besos...a eso puedes llamarlo ilusión... Cuando esa persona pasa de ser un desconocido a ocupar el 100% de tus pensamientos... cuando esa persona consigue que vuelvas a creer en algo que pensabas que ya no existía... a eso puedes llamarlo amor...</span><br /><span style="color:#cc33cc;"></span><br /><span style="color:#993399;">Es tan irónico plantearte una vida con alguien que hace unos meses ni siquiera sabías de su existencia... es irónico pensar que necesitas a esa persona para seguir adelante, por que sólo ella saber darte esa seguridad que antes no sabías ni por donde empezar a buscar...</span><br /><span style="color:#993399;"></span><br /><span style="color:#993399;">Quieres creer que no es para tanto, pero te das cuenta de lo equivocado/a que estás cuando el simple hecho de verle sonreir dibuja una sonrisa mayor en tu rostro, cuando cada uno de sus gestos te embelesa... cuando acabas adorando todo lo que hace y cómo lo hace... cuando su voz te parece la mejor combinación de notas posible...cuando llegas a casa y ya extrañas su olor...</span><br /><span style="color:#993399;"></span><br /><span style="color:#cc66cc;">Es entonces cuando llega el momento de quitarse el caparazón y darse una oportunidad... y es entonces cuando la vida te dice: " ¡¡¡ sorpresa !!! " , por que esa persona se ha convertido en el motivo por el que te levantas cada día con más motivación que ayer.</span><br /><span style="color:#cc66cc;">Y empiezas a engancharte, y cada susurro suyo es terciopelo para tus oídos, cada caricia que te dedica es para ti un regalo del cielo... y te sientes absurda cuando una simple canción te recuerda momentos que habeis pasado juntos... cuando sueñas...cuando sueñas que nunca más tendreis que separaros...</span><br /><span style="color:#cc66cc;"></span><br /><span style="color:#663366;">Después de todo esto sólo queda dar las gracias. Darle las gracias por ser la razón por la que sonries, decirle a esa persona que siempre estarás ahí, que siempre podrá contar contigo, por que después de todo lo que ha conseguido hacerte sentir no podrás devolvérselo ni en un millón de años.</span><br /><span style="color:#663366;"></span><br /><span style="color:#663366;">Y si quieres comprobar de alguna manera si en realidad es para tanto, lo sabrás el día que empieces a desear, que si es cierto que después de la muerte hay otra vida, darías lo que fuera en ésta por vivir la próxima con él/ella otra vez.</span><br /><span style="color:#663366;"></span><br /><span style="color:#cc33cc;">Y si sientes todo esto: ¡ sorpresa ! estás enamorado/a.</span><br /><span style="color:#cc33cc;">¡ Ironía! nunca te lo habrías imaginado...</span><br /><span style="color:#993399;"></span>Niña de la nochehttp://www.blogger.com/profile/14249027308340319939noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1378480785869344151.post-4765011871182088872009-06-20T10:53:00.000-07:002009-08-06T16:00:05.369-07:00Sin miedo a nada.<span style="color:#cc33cc;">Limpia, me siento libre, purgando los restos que quedan en mi de la droga que me ha tenido atrapada estos años. Con ganas de vivir por fin, con ganas de salir, con ganas de conocer, sin miedo a nada, nada que pueda hacer que frene.</span><br /><span style="color:#cc33cc;"></span><br /><span style="color:#cc33cc;">Disfrutando de mi, disfrutando de ti, intentando recuperar mi vida a contrarreloj, con una prisa que se ha instalado en mi cuerpo y no sé porque. Ansío volar a velocidad de vértigo, descargar la adrenalina reprimida que se muere por hacer efecto.</span><br /><span style="color:#cc33cc;"></span><br /><span style="color:#cc33cc;">Besar sin pensar, sudar por pasión, gemir de placer, desvanecerse a la vez ... perder la noción del tiempo...</span><br /><span style="color:#cc33cc;"></span><br /><span style="color:#cc33cc;">No volver a mirar la hora, sin necesidad de pronunciar palabra alguna, sentir ese aliento agitado que aumenta aún más si cabe la líbido que te descontrola, tan cerca, tan cálido, tan humano...</span><br /><span style="color:#cc33cc;"></span><br /><span style="color:#cc33cc;">Simplemente, sin ataduras...</span><br /><span style="color:#cc33cc;"></span>Niña de la nochehttp://www.blogger.com/profile/14249027308340319939noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1378480785869344151.post-91801130675959628812009-06-19T10:28:00.000-07:002009-06-19T11:47:40.171-07:00Sobre la vida.<span style="color:#cc33cc;">Hay un dicho que me encanta, y encuentro tan cierto...es algo así como que " desde el instante en qué somos concebidos nos están condenando a morir " . Es algo que me da vueltas en la cabeza desde hace mucho, el pánico que me produce pensar en la muerte ... la impotencia de saber que es inevitable, que nadie puede controlarlo, que todo el mundo está expuesto...que nadie se librará, que ni con todo el dinero del mundo puede comprarse la vida eterna, es un hecho que realmente nos pone a todos en el mismo nivel, sin jerarquias que valgan, ni poder que pueda conseguirlo, en ese punto de inflexión somos todos igual de débiles.</span><br /><span style="color:#cc33cc;"></span><br /><span style="color:#993399;">Es por eso, que la vida me parece tan hermosa, y no entiendo cómo puede haber gente que no sea capaz de valorarla ... el tiempo pasa con tanta velocidad que me acojona pensar en ello. Pensar en algún momento de hace años, cerrar los ojos, trasladarme a él, y al abrirlos volver a encontrarme aquí, recordar cómo en aquel momento deseaba que no acabara nunca, y arrepentirme de aquellos en los que deseé que pasara rápido, porque cada momento es único, porque pienso que dentro de cada momento hay instantes bonitos. Cual estrella fugaz vista desde un cesped húmedo, me pasan los años ... pero no quiero quedarme ahí tirada esperando a ver si pasa otra...no...yo voy a ir a buscarla, para hacerla mía, mi estrella, mi vida...</span><br /><span style="color:#993399;"></span><br /><span style="color:#663366;">Por fin he aprendido, que hay que quedarse con lo mejor de cada etapa, y aprender a resignarse y aceptar que ya acabó, que toca empezar una nueva, y dejar que cada uno siga su camino, si una vez se cruzaron...y caminamos juntos un tiempo... si ahora se separan como nos encontramos podemos andar paralelamente pero no sobre la misma línea, mejor que una tangente que pueda alejarme tanto de ti como lo hizo...</span><br /><span style="color:#663366;"></span><br /><span style="color:#663366;">Y tal como el fénix renace de sus cenizas, el cual me representa, renazco yo, una y otra vez, haciéndome cada vez más fuerte, sorprendiéndome cada vez más a mi misma de mi capacidad de superación, aprendiendo cada vez que esto sucede a valorar con más profundidad los pequeños detalles de la vida; cómo una estrella ... cuyo parpadeo me hipnotiza, la vida es intermitente, y es ahí cuándo te das cuenta de que el aire alimenta tus pulmones... cuando cierras los ojos bajo el Sol de verano y sientes cómo estás absorviendo sus rayos...</span><br /><span style="color:#663366;">Mágico como flotar en agua, cerrar los ojos e imaginar que estás suspendido en el aire, y sentir las corrientes internas acariciando tus piernas ... cómo jugar a buscar nubes con formas, o reirte por la tontería más grande del mundo, aprender a convertir momentos que pueden parecer insignificantes en momentos grandes, de esos que quedan para siempre en el corazón...</span><br /><br /><span style="color:#ff99ff;">Echar a correr sin tener ningún motivo, simplemente porque sí, o gritar sobre tu propio eco sin dejarlo descansar ... sonreir... sonreir siempre, y si no, aprender a sonreir, echar de tu lado las mentiras, y dejar de soñar para convertir tus sueños en realidad ... aspirar siempre a lo más alto, por mucho que pueda haber gente que te diga que nunca lo conseguirás, siempre hacia adelante, mirar hacia atrás es estancarse. Siempre alto y más arriba.</span><br /><br /><br /><br /><span style="color:#993399;"></span><br /><span style="color:#993399;"></span>Niña de la nochehttp://www.blogger.com/profile/14249027308340319939noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1378480785869344151.post-45185431266924541912009-06-16T09:23:00.000-07:002009-06-16T10:25:30.792-07:00He vuelto...<span style="color:#663366;"></span><br /><span style="color:#663366;">Bueno, bueno, bueno...después de un intenso curso que apenas me ha dejado tiempo para dormir vuelvo por estos mundos...</span><br /><span style="color:#663366;"></span><br /><span style="color:#663366;">Haciendo un balance de estos meses el resultado es bastante positivo, cada vez estoy más cerca de conseguir mi sueño, no ha sido un año nada fácil pero todo esfuerzo tiene su recompensa.</span><br /><span style="color:#663366;">Han sido demasiadas noches estudiando de madrugada, pero es en este momento cuando me siento orgullosa de poder decir que "ha valido la pena".</span><br /><br />Y hablando sobre la libertad, por fin he conseguido desplegar esas alas que ni siquiera sabía que tenía. Tengo que decir que ha sido bastante difícil desengancharme de la mentira, que para abrir los ojos he necesitado el apoyo de todos mis amigos, que nunca sabré cómo agradecer el tiempo que se han pasado escuchádome, repitiendo lo mismo una y otra vez, cuando me sentía tan perdida...<br />Ahora sé que empieza una etapa nueva en mi vida, una etapa que llevo esperando tanto tiempo...y aunque soy consciente de que la anterior no ha acabado del todo, la ilusión por primera vez en muchos meses me inunda el cuerpo.<br /><br /><br /><span style="color:#663366;"></span><br /><span style="color:#663366;"></span>Niña de la nochehttp://www.blogger.com/profile/14249027308340319939noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1378480785869344151.post-11127023235653861992009-01-26T07:40:00.000-08:002009-01-26T07:58:42.633-08:00Inevitable...<span style="color:#993399;">Inevitable fue contenerme, intentar callar el deseo...Inevitable resistirse al cariño y el valor que no me han dado durante mucho tiempo... Por que me encanta...como canta y como desafina...me encanta sus besos aunque en ocasiones torpes...Y disfruto de dejarme llevar...cual pluma baila sobre una brisa, de su mano...me dejo llevar...e intento no comparar aunque es difícil...tampoco estoy pidiendo nada...pero no puedo evitarlo y por momentos me traslado...meses atrás, cuando pecaba de ingenua...</span><br /><span style="color:#993399;"></span><br /><span style="color:#663366;">Inevitable sentir que se me encoge el estómago cuando sé que faltan minutos para abrazarle...Inevitable que empiece a acostumbrarme y vuelva a desaparecer la magia...quiero que esto brille el máximo tiempo posible...</span><br /><span style="color:#663366;">Imposible hacerle daño, no podría...Imposible estar todo el tiempo a su lado aunque me encantaría, como imposible es no echarle de menos...aunque bruto, pero único...</span><br /><span style="color:#663366;"></span><br /><span style="color:#663366;">Y mi cabeza vuelve a encontrarse con un dilema, lo que quiero, lo que me conviene, lo que podría hacerme daño o lo que podría hacerme feliz...e inevitablamente estoy continuamente a la defensiva...viviendo sin vivir, durmiendo sin dormir, con una ansiedad que me presiona el pecho...</span><br /><span style="color:#663366;"></span><br /><span style="color:#663366;">Aunque no quiera reconocerlo me estoy dando cuenta de cual es mi límite, demasiadas responsabilidades, demasiadas cosas en la cabeza ajenas a lo sentimental...a punto de explotaar!!!</span><br /><span style="color:#663366;"></span><br /><span style="color:#663366;">Pero por ahora sólo me dejaré llevar...</span>Niña de la nochehttp://www.blogger.com/profile/14249027308340319939noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1378480785869344151.post-56152355853070520082009-01-12T09:41:00.000-08:002009-01-12T11:23:06.448-08:00Dejándome querer...<span style="color:#ff99ff;">Estrenemos el año de la mejor forma posible...reflexionando sobre aquello que me hizo sufrir en el 2008 e intentándolo evitar éste. Aunque sé que me contradigo, no puedo evitar echarle de menos y después de su persistente insistencia accedí a escucharlo, por lo menos quería que diera la cara y me enredó. Después de mucho....muuuucho pensar, muchas noches comiéndome la cabeza, muchos días sin comer...le he permitido que intente ganarse mi confianza, aunque yo si he sido sincera y le he dicho que no le aseguro que vaya a salir bien, de hecho hay un 90% de posibilidades de que salga mal o de que no llegue a nada.</span><br /><span style="color:#ff99ff;"></span><br /><span style="color:#cc33cc;">Estoy viviendo una etapa muy, muy rara de mi vida, de despegue afectivo, estoy renaciendo de esas cenizas de ese fuego que algún día encendió ese amor... Esas ansias de libertad que invaden mi cuerpo crecen cada día a gran velocidad, y cada vez siento más ganas de volar muy, muy lejos...donde nadie pueda encontrarme, donde consiga olvidar por un momento de donde vengo, olvidar quien soy... lo que me hizo volar...</span><br /><span style="color:#cc33cc;">No volveré a caer, nadie volverá a pisarme, me estoy haciendo fuerte..., pero lo único que me cuesta es olvidarme por completo de...de todo...de él...de todo lo malo...pero también de todo lo bueno...de la primera vez que me dijo te quiero...en el interior de un coche con los cristales empañados, sudando de una manera increíble y con una luna curiosa que se asomaba por la ventana como testigo de aquel momento mágico...inolvidable...Inolvidable como la primera vez que dejó su mano marcada en mi cara, como los llantos que señalaron aquel día y de los que se reía. No olvido aquellas excursiones en moto, cuando me aferraba tan fuerte a él a 200 kms por hora, aquellos domingos en los que disfrutaba de estar tan pegadita a él, pero tampoco puedo olvidar las veces que me dejaba tirada, ni todos los frenazos a modo de amenaza... Tampoco soy capaz de olvidar todas esas noches en las que nos perdíamos entre las sábanas, aquella pasión que se desbordaba por los dos lados de la cama...igual que no puedo olvidar todas las veces que me presionaba...todas las veces que accedía para que se callara...Y recordaré aquellas noches de verano en la piscina contemplando como aterrizaban los aviones, así como recordaré lo mal que me hizo sentir en aquel viaje y lo que me repugna pensar en ese lugar...recordaré todas las veces que miramos las estrellas...cuando intentaba enseñarle las constelaciones en vano...y recordaré todas las veces que miré hundida al suelo...No olvidaré como me alzaba en sus brazos, pero tampoco olvidaré como de un empujón me tiró al suelo.</span><br /><span style="color:#cc33cc;">Y nunca negaré lo mucho que pude llegar a amarle, igual que él nunca podrá negar que me falló, que me humilló, que prefirió una noche a una vida, y luego viene pidiendo perdón, como si con un ramo de rosas yo pudiera olvidar el daño que me ha hecho...como si con un par de palabras bonitas a destiempo yo pudiera olvidar toda la mierda que salió de su boca durante dos años... </span><br /><span style="color:#cc33cc;"></span><br /><span style="color:#993399;">Y así estoy...muy jodida...con una armadura de valentía con la que intento protegerme, intentando aparentar indiferencia...cuando por dentro habita un debate interminable...mi orgullo y rencor innato frente...no sé exactamente frente a que...quizás frente a la pura realidad...</span><br /><span style="color:#993399;"></span><br /><span style="color:#993399;">Y me pregunto...¿por qué nadie es capaz de comprenderme???</span>Niña de la nochehttp://www.blogger.com/profile/14249027308340319939noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1378480785869344151.post-31640489462949082612008-12-29T03:45:00.000-08:002008-12-31T02:22:55.789-08:00<< THE END >><span style="color:#663366;">(29-XII-08)</span><br /><span style="color:#663366;"></span><br /><span style="color:#663366;">Que peculiar manera de despedir el año...nunca imaginé que sucedería así...hoy le he puesto fin a 2 años y medio de mentiras...por fin!!! Año nuevo...vida nueva!!!nunca había hecho tanto honor a esta frase...aunque en el fondo me da pena recordar todos los momentos bonitos...los malos ( que hay que decir que son bastantes...) me quitan la tontería de encima...y se acabó...tener que aguantar sus gritos...se acabaron las mentiras...se acabó tener que fingir...se acabaron las humillaciones...se acabó sonreir cuando por dentro quería morir...se acabó vivir infravalorada por un ser tan insignificante... Te acabaste!!!</span><br /><span style="color:#663366;"></span><br /><span style="color:#663366;">Lo único que no me deja dormir es pensar en todo el tiempo que he desperdiciado a su lado...que daría lo que fuera por no haberlo conocido nunca...que no sé cuando seré capaz de volverme a fiar de alguien...en fin...este es el final de una historia que nunca debió empezar. "THE END"</span>Niña de la nochehttp://www.blogger.com/profile/14249027308340319939noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1378480785869344151.post-18189805140939031732008-12-17T12:12:00.000-08:002008-12-17T12:27:45.025-08:00Tocada y hundidaHoy...es un día raro...hoy he escuchado lo que más miedo me daba escuchar, pero a la vez me ha hecho abrir un poquito los ojos. Hoy me he caído de la nube y me he estampado contra el suelo. Sólo quiero no pensar y no puedo dejar de hacerlo. Me siento tan sola...me he quedado tan sola...Esa ilusión se ha esfumado, todo mentiras!!!porqué tuve que confiar en sus palabras?ja...ja...ja, una risa desquiciada...de incredulidad...de rabia...¿como pude llegar a pensar una sinceridad tan pura podía existir? me siento tan absurda...estoy tan enfadada conmigo misma que no me doy de ostias por que en el fondo aprecio la vida y no quiero que nadie pueda conmigo, siempre he conseguido resurgir de la mierda, ¿por que no lo iba a hacer ahora?si ni siquiera le llegué a sentir!!!y esto es un adios a esa etapa que me impidió dormir tantas noches...se acabó pequeño mentiroso!!!<br /><br />te esperaré toda la vida... deja que me ria!!!<br /><br />Y ahora toca seguir con un par, sabes por qué? Porque tu no puedes conmigo!!!Niña de la nochehttp://www.blogger.com/profile/14249027308340319939noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1378480785869344151.post-36659191128806548292008-11-29T08:02:00.000-08:002008-11-29T08:40:35.128-08:00Abismada<span style="color:#cc66cc;">Normalmente no me permito caer, pero he sobrepasado mi límite, y caí. Reventé. Hay momentos en los que tiraría la toalla lo más lejos que pudiera alcanzar mi fuerza. No doy para más, no soy una máquina, mi cuerpecito me pide a gritos una tregua. Y es aquí cuando entra en juego la motivación. Mi motivación. Saber que mi recompensa está cada vez más cerca. Aquel impulso que responde a aquel estímulo es lo único que me da aliento cuando me quedo sin él, el que me empuja por las mañanas y me saca a patadas de la cama. Cada día una rutina marcada, unos horarios establecidos, sin tiempo ni para respirar, y cuando acabo mi jornada soy una muerta en vida, que quiere pero no puede, seguir el ritmo que desearía. Si no fuera por el par de pastillas con vitaminas a saco que me enchufo cada mañana, no llegaría decente ni a la mitad del día (por cierto, las recomiendo).</span><br /><span style="color:#cc66cc;"></span><br /><span style="color:#cc66cc;">Por otra parte, mi corazón sigue hecho un manojo de nudos, entresijados y muy difícil de deshacer. No sé, ahora sólo me dedico a esperar, soy espectadora de mi espectáculo. Sé que no es la opción más valiente, de hecho es bastante cobarde, pero no tengo tiempo ni para pararme a pensar en mi vida sentimental ya que puede esperar ahí que no se moverá. Ahora mismo estamos en "stand-by", seguimos el curso de una línea horizontal, bastante recta sin ninguna bifurcación que despierte una chispa de novedad e ilusión, simplemente estamos ahí. Sin embargo, mi mente sigue en otro punto de la península, devorándose a ella misma, y con un miedo al no saber que hacer a partir de ahora sin que nadie salga perjudicado (incluyéndome a mi, que normalmente acabo jodida haga lo que haga), lo que más me duele de todo esto es que pueda llegar a pensar que me he olvidado de él, porque llevar ese vestido es uno de los momentos que espero con más ansias (y no es el de boda).</span>Niña de la nochehttp://www.blogger.com/profile/14249027308340319939noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1378480785869344151.post-51439198756169462842008-10-21T14:44:00.000-07:002008-10-21T15:34:25.120-07:00Llorar de rabia.<span style="color:#000000;">Hoy es de esos dias en lo que pienso que no debería haberme levantado de la cama.</span><br /><span style="color:#330033;"></span><br /><span style="color:#330033;">A pesar de la ilusión de empezar a realizar mi sueño, a pesar de haberme subido hoy al primer escalón de todo lo que me queda por alcanzar; hoy ha sido un día desastroso.</span><br /><span style="color:#330033;"></span><br /><span style="color:#663366;">Esta mañana, era el primer día de clase para mí, ya que la semana pasada no pude empezar por motivos que ahora no vienen al caso. Esta noche sólo he dormido cuatro horas, me levanto a las 6hrs, una hora después había quedado con un buen amigo, que por suerte para mí, iremos juntos a clase. Coincidí con él un curso anterior que habíamos realizado y es de esas personas que quieran o no, dejan huella. Llegamos a Magalluf a menos cuarto, hay tiempo para un café ¡y un croissant! Hemos estado hablando sobre...buff!una cosa lleva a otra sin darte cuenta, me ha hablado acerca de la ley de tracción (lo que yo he llamado siempre: la ley de Murphi) y que mejor día para reflexionar sobre ella que hoy... Me refiero a aquello de que cuando tienes prisa todo se ralentiza, por ejemplo; aquello de que si algo puede salir mal, saldrá mal.En mi vida se cumple bastante a rajatabla esta ley, no sé controlar mi mente!será eso...en fin...no sé, no me canso de hablar con este hombre, es de esas personas que disfrutas simplemente escuchándolas hablar, no hay nada superficial en sus temas de conversación, y eso me gusta, disfruto hablando con persona elocuentes, personas que hablan con propiedad...y además de todo, es una persona maravillosa.</span><br /><span style="color:#330033;"></span><br /><span style="color:#330033;">Pues nada, que hemos empezado bien el día hablando de un tema como éste sin saber lo que esperaba por delante.</span><br /><span style="color:#330033;"></span><br /><span style="color:#6600cc;">A todo esto las clases...pues interesantísimas, ¿cómo no? bastante más complejas que las del curso de salud mental y toxicomanias, pero eso me gusta porque soy bastante ambiciosa y me gusta saber más de todo, me apasiona aprender como ya he comentado alguna vez.</span><br /><span style="color:#6600cc;">Por ahora no veo a nadie en clase con quien crea que pueda llevarme bien durante el curso, ya que la primera impresión que me he llevado, sinceramente...no ha sido aquella que podría hacerme pensar que hay alguien interesante o que merezca la pena conocer, ya sé que es un defecto la manera con la que prejuzgo a la gente, pero no puedo evitarlo, aunque en muchas ocasiones me equivoco, pero al fin y al cabo mejor equivocarse y encontrar a alguien que pueda impresionarme de alguna manera, que no decepcionarme.Aunque bueno, realmente con mi compañero no me hace falta nadie más.</span><br /><span style="color:#330033;"></span><br /><span style="color:#330033;">Se acaba la clase y tengo que irme a trabajar...porque las cosas no se pagan solas....dejo a mi amigo lo más cerca que me es posible de su casa y me voy como un bólido en busca de un párking cerca de mi tienda...jajaja...que ingenua de mi!!! si la suerte no existe, después de dar más vuelta que una noria, encuentro un sitio que ví complicado desde un principio, pero con el calor, el estrés, las prisas y...todo!!! lo metí con un par...y sin un par me quedé. "Multa por estacionamiento impidiendo la entrada o salida de vehículos."...joder!!!y para eso hay que llamar a la policía???casi me dejan sin coche y éste estaba perfectamente aparcado, si el incompetente de al lado no sabe salir no me tienen porque perjudicar a mi, pero bueno visto el día que llevaba tenía que caerme el marrón a mi por narices, si no, la secuencia lógica de los sucesos que me han ido cayendo hoy, uno encima de otro, habria roto su "curso".</span><br /><span style="color:#330033;"></span><br /><span style="color:#330033;">A modo de comentario el otro día cuando volvía de trabajar leí una frase que me llamó la atención, y la cual me hizo pensar sobre ello un rato; <span style="color:#330099;">"La vida es aquello que te va sucediendo mientras tu haces otros planes"</span> Me pareció interesante. Y tiene su lógica.</span><br /><span style="color:#330033;"></span><br /><span style="color:#330033;">Para colmo, me dejo el móvil encima del coche, arranco y me doy cuenta cuando llego a mi casa. Me he quedado sin móvil. De puta madre. </span><br /><span style="color:#330033;"></span><br /><span style="color:#330033;"></span><br /><span style="color:#cc33cc;">¿¿¿algo más???</span><br /><span style="color:#330033;"></span><br /><span style="color:#330033;"></span><br /><span style="color:#330033;">Definitivamente, hoy me levanté con el pie izquierdo.</span><br /><span style="color:#330033;"></span><br /><span style="color:#330033;"></span>Niña de la nochehttp://www.blogger.com/profile/14249027308340319939noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1378480785869344151.post-6817520678272030882008-10-17T12:49:00.000-07:002009-06-16T10:38:11.328-07:00...La Lágrima...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgcV0ST7JTiIKT6aNuuisv35u9aPNDc9xRvHOvbwghpvyC3prR9tJd6o7tTlqnB8FvCEekYkxb-DmzvZojXKYJSOW_zgPvqBi-HQHaApbFnV_cgMz3ihpD_Ff5-D9V6rh0Hb4HZ4MUdgjI/s1600-h/yofusionlagrima.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5258212692252033202" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgcV0ST7JTiIKT6aNuuisv35u9aPNDc9xRvHOvbwghpvyC3prR9tJd6o7tTlqnB8FvCEekYkxb-DmzvZojXKYJSOW_zgPvqBi-HQHaApbFnV_cgMz3ihpD_Ff5-D9V6rh0Hb4HZ4MUdgjI/s320/yofusionlagrima.jpg" border="0" /></a><br /><div><br /><span style="color:#6633ff;">Agua: (85%).</span></div><div><br /><span style="color:#6633ff;">Gran contenido en glucosa. En condiciones patológicas la proporción es parecida a la del plasma sanguíneo. </span></div><div><br /><span style="color:#6633ff;">Proteínas: Albúmina, globulina y lisozima (que tiene capacidad antimicrobiana). La cantidad de proteínas disminuye ante una inflamación, lagrimeo contínuo... </span></div><div><br /><span style="color:#6633ff;">Sodio y potasio. </span></div><div><span style="color:#6633ff;"></span></div><div><span style="color:#6633ff;"></span></div><div><span style="color:#6633ff;"></span></div><div><span style="color:#6633ff;"></span></div><div><span style="color:#6633ff;"></span></div><div><span style="color:#6633ff;"></span></div><div><span style="color:#6633ff;">Ya era hora de que tuviera noción de la composición química de aquella que ha resbalado tantas veces por mis mejillas. Es aquella que se asoma por el rabillo del ojo y se acaba suicidando en el precipicio de mi rostro, y le siguen todas las demás cual suicidio colectivo...unas acaban en la almohada, otras en mis labios, otras en algún hombro...</span></div><div><span style="color:#6633ff;"></span></div><div><span style="color:#6633ff;"></span></div><div><span style="color:#6633ff;"></span></div><div><span style="color:#6633ff;">Llanto desesperado, pensamiento desgraciado, niña puteada...nunca me había parado a pensarlo...pero nunca he llorado de alegría...Siempre me han acompañado cuando peor he estado,</span></div><div><span style="color:#6633ff;">ellas nunca me han fallado; cuando he necesitado desahogarme siempre han salido conmigo.</span></div><div><span style="color:#6633ff;"></span></div><div><span style="color:#6633ff;"></span></div><div><span style="color:#6633ff;">Son tan bellas...cristalinas...curiosas...saladas...</span></div><div><span style="color:#6633ff;"></span></div><div><span style="color:#6633ff;"></span></div><div><span style="color:#6633ff;"></span></div><div><span style="color:#6633ff;">Tintadas de negro o no, siempre conmigo, dejando rastro de su paso por mi cara, se han tenido que llevar bien con el rímel porque nunca se sabe cuando van a tener que acudir en tu ayuda...es lo que tiene ser demasiado sensible...</span></div><div><span style="color:#6633ff;"></span></div><div><span style="color:#6633ff;"></span></div><div><span style="color:#6633ff;"></span></div><div><span style="color:#6633ff;">Mi próximo reto es aprender a ser invulnerable, aunque es tecnicamente imposible ya que todo ser humano es vulnerable, quiero intentarlo, me gusta ser ambiciosa, aunque ello en ocasiones pueda ser interpretado como vivir sin los pies en el suelo, siempre apunto alto aunque sea inalcanzable y aunque no siempre mantenga mi reto interno y me venza ante cualquier comentario inoportuno y sin fundamento...</span></div><div><span style="color:#6633ff;"></span></div><div><span style="color:#6633ff;"></span></div><div><span style="color:#6633ff;"></span></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div></div>Niña de la nochehttp://www.blogger.com/profile/14249027308340319939noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1378480785869344151.post-49654394231075792332008-10-15T01:58:00.000-07:002008-10-15T02:25:10.715-07:00Fase Residual<span style="font-family:georgia;color:#663366;">Cuando ha remitido los síntomas floridos de una enfermedad o el síndrome completo, se pasa a la fase residual de la enfermedad. </span><br /><span style="color:#663366;"></span><br /><span style="color:#663366;"></span><br /><span style="color:#663366;">Es lo que me queda en el cuerpo, es el momento de filtrar todos los recuerdos.</span><br /><span style="color:#663366;"></span><br /><span style="color:#663366;">Es aquella fase en que " ya ha pasado todo", y sólo te queda esperar la recuperación, la reinserción a la sociedad, aquella que ya no conocias...volver a vivir, volver a soñar, volver a reirte por tonterias y emocionarte por nada.</span><br /><span style="color:#663366;"></span><br /><span style="color:#663366;">Lo que sufriste siempre estará ahí, pero es hora de no torturarse...y aunque es cierto que la recaídas existen, por eso mismo existe tambien la fuerza de voluntad y el retarse a uno mismo...el que fue toxicómano...siempre lo será, el que estuvo enamorado...siempre recordará momentos especiales, y será inevitable que el estomágo se le revuelva cada vez que se cruce con aquella persona que fue tan especial para él/ella...por eso sólo queda ser fuerte y creer en uno mismo.</span><br /><span style="color:#663366;"></span><br /><span style="color:#663366;">Tú vales mas que nadie, tu eres la persona más bonita que existe, tu eres especial y no debes olvidarlo.</span><br /><span style="color:#663366;"></span><br /><span style="color:#663366;">Nadie debe decirte nada, nadie tiene derecho a juzgarte, vístete como quieras y rápate si te apetece.</span><br /><span style="color:#663366;"></span><br /><span style="color:#663366;">Lo que opinen los demás....debe resbalarte por ese precioso cuerpo que Dios te ha dado...con curvas o sin ellas... eres único igual, alto o bajo...¿que más da? eres especial.</span><br /><span style="color:#663366;"></span><br /><span style="color:#663366;">Nadie tiene que intentar hundirte, si lo hace...apártate de esa persona porque ni te quiere ni te conviene...porque quien te quiera no hará más que decirte que eres perfecto/a, con tus defectos y tus virtudes, pero perfecto/a, eso es lo que te hace diferente.</span><br /><span style="color:#663366;"></span><br /><span style="color:#663366;">Nadie debe intentar cambiarte, tu eres así y quien no le guste que se vaya por donde vino,</span><br /><span style="color:#663366;">que nadie te levante la voz ¿es acaso superior a ti o no le presentaron a la educación?</span><br /><span style="color:#663366;"></span><br /><span style="color:#663366;">Tu eres así, y así deben querete, tal como eres deben aceptarte...el que no lo haga, poco bueno te traerá.No puedes vivir fingiendo ser algo que no eres.</span><br /><span style="color:#663366;"></span><br /><span style="color:#663366;"></span>Niña de la nochehttp://www.blogger.com/profile/14249027308340319939noreply@blogger.com1