Tornado de emociones

http://www.youtube.com/watch?v=yS5PNr_kew8

You see the world through your window

You don’t even go outside anymore
Only feel safe feeling hollow
You think your scars are way too deep to be cured


You hide your heart in the shadows
So afraid to ...open up to anyone
But I can see your faded halo
And I can make it burn again, like the sun


If you stay for a while
Let me hold you tonight
Just open your eyes you will see the light


But stay for a while
Let me hold you tonight
Just open your eyes you will see the light shine
You don’t have to be frozen


You don’t have to be broken tonight


I can see your faded halo
And I can make it burn again, like the sun


Just stay for a while
Let me hold you tonight
Just open your eyes you will see the light shine
You don’t have to be frozen


You don’t have to be broken


You don’t have to be broken tonight

Push RESET

La vida es así, te da una de cal y una de arena. Cuando menos te lo esperas surge una oportunidad de esas que no se pueden rechazar y es como si te pusieran delante un botón con el que pudieras resetear aquello que no te hace falta.

El dilema aparece cuando tienes en tu vida algo importante que debes "dejar atrás", en este caso una persona por la que vives, y con esa decisión te das cuenta de si todos sus sentimientos son tan verdaderos como dice.

No sé como explicarle que yo siempre estaré ahí, que no debe temer por nada, no sé como explicarle que es algo que necesito, que yo con él me iría al fin del mundo pero ahora soy yo la que se va con él ocupando todo mi corazón.

Quizás esta sea una manera de comprobar si nuestros sentimientos son fuertes como creíamos, tan sólo espero que no cambie nada porque yo sin él...no sé como definir esta sensación, podríamos decir que me siento incompleta.

Y sorprendida porque pensaba que él no leía esto, aprovecho y digo: Sí mi vida, va por ti.
Te quiero, y tu eres la persona que me hace soñar con un futuro perfecto.
Y aunque parezca típico tu haces que quiera ser mejor persona, porque sólo por ti intento ser perfecta aunque la perfección no exista, tu haces que la busque constantemente.

No es que te vaya a esperar, es que siempre estaré ahí.

Despertando del coma.

No sabría cómo explicar lo que es morir en vida, es decir, sentir que tu corazón late sin motivo alguno, sentir que mueres emocionalmente y ese músculo que bombea no te deja ser feliz, porque las ganas de dormir y no volver a abrir los ojos es aveces mi mayor deseo.
Sentir que has perdido el tiempo de una manera tan absurda y sentir que no te puedes fiar de nadie no es para nada un aliciente para tener ganas de seguir adelante.

No sé como expresar tanto daño en unas palabras que en eso se quedan, y aún así tu verdugo se rie cuando te ve agonizando. Pienso que en más de una ocasión desaparecer sería la opción más correcta, pero aunque realmente no vale la pena, no puedo evitar pensar que podría haber sido tan feliz y no podía ver mas allá de lo que yo intentaba creer.

Creer algo que me empeñaba en no ver, quiero deshacerme del nudo que me aprisiona la tráquea y la única manera es llorar una vez más por algo que no vale la pena.

Cruzar la calle sin mirar, dejar de comer, diazepan para dormir e intentar olvidar, y al volante pensar que sería tan fácil acabar con todo... barajar la posibilidad de acudir a una terapia que seguramente no me servirá para nada, sino más que para vaciarme el bolsillo...

Enloquecer de rabia y aún así tener que caminar con la cabeza bien alta y siempre sonriendo, es tan difícil salir adelante sin que nadie que sienta lo mismo que tú pueda entenderte, es realmente complicado sacar esas palabras que retumban una y otra vez en mi cabeza, ese sarcasmo que tengo clavado en el pecho y que no me deja vivir.

Me resulta increíble pensar como puede existir alguien con un corazón como piedra, cómo a pesar de los palos que me he llevado en la vida yo creía evidentes mentiras.
Como darse cabezazos contra la pared no sirve de mucho, una intenta seguir en pie aunque las piernas digan que ahí se quedan.

Una vez más siento que no avanzo, que nací y sigo sin saber para qué, la impotencia que impera en mi es tan grande y poderosa que por raro que parezca en mi estoy siendo capaz de mantener la calma.

Con un sigiloso paso voy aceptando que no existió nunca, que sólo fue una pesadilla de la que ya he despertado, enfoncádolo desde un coma profundo y pensando que ahora una nueva vida me espera.

Una vez más, nadaré hasta la superfície de ese oceáno lleno de mierda en el que estaba hundida, y una vez más me dire a mi misma que puedo con todo.

Almas en fuga.

No sé cómo empezar a hablar sobre esto. Podría decir que la vida es tan efímera e injusta que siempre he dudado de la existencia de un Dios. No sé cómo expresar un sentimiento tan lleno de rabia, es algo extraño que 20 años se fuguen sin apenas haber tenido la oportunidad de disfrutar, que despues de haber estado intubado durante meses y superar un arrebato del corazón, éste no se quede contento y con un segundo asalto quebrante una vida de una manera tan cobarde.

No tengo ni idea de a donde habrá ido a parar toda esa energía que se ha estado consumiendo vorazmente en los últimos meses entre la UCI  y las falsas esperanzas, pero me cuesta creer que pueda quedarse en nada.

En fin, sólo espero que la fuga, aunque difícil de creer, haya valido la pena.

Tiempos lejanos.

Cuando ya tienes una edad y los problemas salen de debajo de las piedras, echas de menos aquellos años en los que tu mayor preocupación era conseguir pasarte la pantalla final de aquel juego, o completar el álbum de cromos que fuiste rellenando con tanto esmero... Pensar en un chico y escribirle cursis cartas de amor que nunca llegaría a leer. En aquella época 1000 pesetas te daban para un montón de chuches, tu revista favorita, un sobre de cromos y si me apuras alguna tontería que te entraran por los ojos, y te ibas a tu casa super feliz, mientras pensabas por el camino que cromos podrían tocarte, y qué pondría acerca de cómo seguiría el capítulo siguiente de la serie de moda. Cuando hacias los tests de "amor" y te lo creias todo...

Cuando llegas a la adolescencia quieres hacer cosas de mayores, sueñas con el dia en que te cases porque vives el amor como si estuvieras en una nube... pero cuando te haces mayor, y ves lo asquerosa que es la vida, piensas que preferias vivir en la ignorancia y no tener que pagar esto y lo otro, piensas en que lo que más te amargaba era hacer los deberes y estudiar para un examen que ¿no servía para nada?

Es cuando pasas los 20 que echas la vista atrás y te das cuenta de lo bonito que era ser pequeño. Y ahora... hemos cambiado jugar al pilla-pilla por tener que correr por no llegar tarde al trabajo,
hemos cambiado las revistas por las facturas, las chuches por los vicios; los patines y la bici por el coche. Ahora cuando vuelves a casa lo haces cansado y pensando en que mañana toca más de lo mismo y que encima no te sale rentable. Pierdes la inocencia y con ello la magia...sólo hay una cosa que me gusta haber cambiado... jugar a papás y a mamás, pero hacerlo de verdad y por ahora sin niños de por medio.

Añoro aquellos dias en los que hacias cualquier cosa que no estaba bien y te acojonabas, y en aquel momento te parecía el fin del mundo, y ahora te ries y piensas que ojala esos fueran todos tus problemas en este momento.

En este caso no será igual para todos, pero más de uno habrá tenido que escuchar la típica frase de mamá "estudia que si no de mayor te arrepentirás" , y ves que no ha pasado tanto tiempo y ya te estás arrepintiendo...

Quiero ser pequeña, hay momentos en los que daría lo que fuera...

París con ella.

Suele pasar que nunca te habías parado a pensar en algo, y cuando lo haces, de repente ves por todo cosas relacionadas con ello. Y lo que ronda ahora mismo en mi loca cabecita es escaparme con ella, y subir hasta la torre Eiffel aunque sea en ascensor... pero realmente no es eso lo importante. Lo más importante es ella. Una amiga de esas de verdad. Y no estoy de acuerdo con aquello que dicen que el amor y la amistad van por separado, porque no creo que pueda existir una amistad sin sentimientos de amor.

Para quererla hay que entenderla, saber llevarla. Ella es una persona tan especial, que en este momento es la única con la que me imagino de mayores. Me ha aguantado tanto y siempre ha estado ahí, que nunca sabré agradecerle todo lo que ha hecho por mi.

Hace que un burguer en el coche sea especial, porque consigue sacarme sonrisas cuando no me apetece más que llorar. Cuando se pone filosófica inspirada por aquello que tanto nos gusta compartir y aunque no siempre, normalmente tiene razón.

Las verdades a la cara aunque duelan, es una experta en abrir esos ojitos que he tenido tanto tiempo cerrados. No siempre ha sido todo perfecto y aunque ella no se libra, sé que metí la pata muchas veces y siempre hemos salido a flote.

Hoy va por ella. Por mi niña. Y por que quiero despegar y aterrizar con ella, y reventar la tarjeta de memoria. Y sobran más palabras porque ella lo sabe todo.

El mensaje de Santa.

Hace un par de días, esos hipócritas que se hacen llamar nuestro govierno, tuvieron los cojones de dar el visto bueno supongo, para emitir un anuncio que en un principio colabora con... ¿nuestra economía?

En el spot aparece el gordo aquel que va de rojo, contándole a los niños que su reno se ha lastimado la patita, y que por lo tanto este año no podrá cargar tantos regalos como otros años (¿sin crisis?), pues bien después de haber soltado todo esto pide a los niños que pidan menos juguetes porque con un reno menos no puede llevar tanto peso como siempre. Hasta ahí...vale. Luego viene cuando tiene el valor de soltar que así todos los niños podrán tener juguetes. Vale que el pobre hombre tan sólo es un actor y son los caraduras de los responsables hacia los que dirijo mi rabia.

Y me pregunto: ¿ cómo pueden tener los cojones de decir semejante mentira ante unos espectadores que viven en el mundo real? Ni todos los niños tendrán regalos, ni todos los niños tendrán navidad. Y ya no me refiero a niños de paises subdesarrollados ya que es algo que se da por hecho ¿no? Me refiero a cualquier niño de España que pertenezca a una familia de clase media-baja, con padres parados y haciéndo lo imposible para poder hacer por lo menos una cena algo diferente al resto de las noches.

Una de las cosas que más me frustra es pensar que nadie más se haya dado cuenta de ese detalle, quizás pueda parecer que soy demasiado rebuscada, retorcida... pero tengo otro adjetivo que creo que me define más con esta actitud. Soy realista.

Y como la realidad es esa y sé que no tengo nada que hacer, sólo quería desahogarme y mandar a tomar por culo a los políticos, corruptos o no, me da igual, yo los meto a todos en el mismo saco (y ya que estamos se pueden meter en el de Papá Noel y matamos dos pájaros de un tiro).

Nada más que decir.