<< THE END >>

(29-XII-08)

Que peculiar manera de despedir el año...nunca imaginé que sucedería así...hoy le he puesto fin a 2 años y medio de mentiras...por fin!!! Año nuevo...vida nueva!!!nunca había hecho tanto honor a esta frase...aunque en el fondo me da pena recordar todos los momentos bonitos...los malos ( que hay que decir que son bastantes...) me quitan la tontería de encima...y se acabó...tener que aguantar sus gritos...se acabaron las mentiras...se acabó tener que fingir...se acabaron las humillaciones...se acabó sonreir cuando por dentro quería morir...se acabó vivir infravalorada por un ser tan insignificante... Te acabaste!!!

Lo único que no me deja dormir es pensar en todo el tiempo que he desperdiciado a su lado...que daría lo que fuera por no haberlo conocido nunca...que no sé cuando seré capaz de volverme a fiar de alguien...en fin...este es el final de una historia que nunca debió empezar. "THE END"

Tocada y hundida

Hoy...es un día raro...hoy he escuchado lo que más miedo me daba escuchar, pero a la vez me ha hecho abrir un poquito los ojos. Hoy me he caído de la nube y me he estampado contra el suelo. Sólo quiero no pensar y no puedo dejar de hacerlo. Me siento tan sola...me he quedado tan sola...Esa ilusión se ha esfumado, todo mentiras!!!porqué tuve que confiar en sus palabras?ja...ja...ja, una risa desquiciada...de incredulidad...de rabia...¿como pude llegar a pensar una sinceridad tan pura podía existir? me siento tan absurda...estoy tan enfadada conmigo misma que no me doy de ostias por que en el fondo aprecio la vida y no quiero que nadie pueda conmigo, siempre he conseguido resurgir de la mierda, ¿por que no lo iba a hacer ahora?si ni siquiera le llegué a sentir!!!y esto es un adios a esa etapa que me impidió dormir tantas noches...se acabó pequeño mentiroso!!!

te esperaré toda la vida... deja que me ria!!!

Y ahora toca seguir con un par, sabes por qué? Porque tu no puedes conmigo!!!

Abismada

Normalmente no me permito caer, pero he sobrepasado mi límite, y caí. Reventé. Hay momentos en los que tiraría la toalla lo más lejos que pudiera alcanzar mi fuerza. No doy para más, no soy una máquina, mi cuerpecito me pide a gritos una tregua. Y es aquí cuando entra en juego la motivación. Mi motivación. Saber que mi recompensa está cada vez más cerca. Aquel impulso que responde a aquel estímulo es lo único que me da aliento cuando me quedo sin él, el que me empuja por las mañanas y me saca a patadas de la cama. Cada día una rutina marcada, unos horarios establecidos, sin tiempo ni para respirar, y cuando acabo mi jornada soy una muerta en vida, que quiere pero no puede, seguir el ritmo que desearía. Si no fuera por el par de pastillas con vitaminas a saco que me enchufo cada mañana, no llegaría decente ni a la mitad del día (por cierto, las recomiendo).

Por otra parte, mi corazón sigue hecho un manojo de nudos, entresijados y muy difícil de deshacer. No sé, ahora sólo me dedico a esperar, soy espectadora de mi espectáculo. Sé que no es la opción más valiente, de hecho es bastante cobarde, pero no tengo tiempo ni para pararme a pensar en mi vida sentimental ya que puede esperar ahí que no se moverá. Ahora mismo estamos en "stand-by", seguimos el curso de una línea horizontal, bastante recta sin ninguna bifurcación que despierte una chispa de novedad e ilusión, simplemente estamos ahí. Sin embargo, mi mente sigue en otro punto de la península, devorándose a ella misma, y con un miedo al no saber que hacer a partir de ahora sin que nadie salga perjudicado (incluyéndome a mi, que normalmente acabo jodida haga lo que haga), lo que más me duele de todo esto es que pueda llegar a pensar que me he olvidado de él, porque llevar ese vestido es uno de los momentos que espero con más ansias (y no es el de boda).

Llorar de rabia.

Hoy es de esos dias en lo que pienso que no debería haberme levantado de la cama.

A pesar de la ilusión de empezar a realizar mi sueño, a pesar de haberme subido hoy al primer escalón de todo lo que me queda por alcanzar; hoy ha sido un día desastroso.

Esta mañana, era el primer día de clase para mí, ya que la semana pasada no pude empezar por motivos que ahora no vienen al caso. Esta noche sólo he dormido cuatro horas, me levanto a las 6hrs, una hora después había quedado con un buen amigo, que por suerte para mí, iremos juntos a clase. Coincidí con él un curso anterior que habíamos realizado y es de esas personas que quieran o no, dejan huella. Llegamos a Magalluf a menos cuarto, hay tiempo para un café ¡y un croissant! Hemos estado hablando sobre...buff!una cosa lleva a otra sin darte cuenta, me ha hablado acerca de la ley de tracción (lo que yo he llamado siempre: la ley de Murphi) y que mejor día para reflexionar sobre ella que hoy... Me refiero a aquello de que cuando tienes prisa todo se ralentiza, por ejemplo; aquello de que si algo puede salir mal, saldrá mal.En mi vida se cumple bastante a rajatabla esta ley, no sé controlar mi mente!será eso...en fin...no sé, no me canso de hablar con este hombre, es de esas personas que disfrutas simplemente escuchándolas hablar, no hay nada superficial en sus temas de conversación, y eso me gusta, disfruto hablando con persona elocuentes, personas que hablan con propiedad...y además de todo, es una persona maravillosa.

Pues nada, que hemos empezado bien el día hablando de un tema como éste sin saber lo que esperaba por delante.

A todo esto las clases...pues interesantísimas, ¿cómo no? bastante más complejas que las del curso de salud mental y toxicomanias, pero eso me gusta porque soy bastante ambiciosa y me gusta saber más de todo, me apasiona aprender como ya he comentado alguna vez.
Por ahora no veo a nadie en clase con quien crea que pueda llevarme bien durante el curso, ya que la primera impresión que me he llevado, sinceramente...no ha sido aquella que podría hacerme pensar que hay alguien interesante o que merezca la pena conocer, ya sé que es un defecto la manera con la que prejuzgo a la gente, pero no puedo evitarlo, aunque en muchas ocasiones me equivoco, pero al fin y al cabo mejor equivocarse y encontrar a alguien que pueda impresionarme de alguna manera, que no decepcionarme.Aunque bueno, realmente con mi compañero no me hace falta nadie más.

Se acaba la clase y tengo que irme a trabajar...porque las cosas no se pagan solas....dejo a mi amigo lo más cerca que me es posible de su casa y me voy como un bólido en busca de un párking cerca de mi tienda...jajaja...que ingenua de mi!!! si la suerte no existe, después de dar más vuelta que una noria, encuentro un sitio que ví complicado desde un principio, pero con el calor, el estrés, las prisas y...todo!!! lo metí con un par...y sin un par me quedé. "Multa por estacionamiento impidiendo la entrada o salida de vehículos."...joder!!!y para eso hay que llamar a la policía???casi me dejan sin coche y éste estaba perfectamente aparcado, si el incompetente de al lado no sabe salir no me tienen porque perjudicar a mi, pero bueno visto el día que llevaba tenía que caerme el marrón a mi por narices, si no, la secuencia lógica de los sucesos que me han ido cayendo hoy, uno encima de otro, habria roto su "curso".

A modo de comentario el otro día cuando volvía de trabajar leí una frase que me llamó la atención, y la cual me hizo pensar sobre ello un rato; "La vida es aquello que te va sucediendo mientras tu haces otros planes" Me pareció interesante. Y tiene su lógica.

Para colmo, me dejo el móvil encima del coche, arranco y me doy cuenta cuando llego a mi casa. Me he quedado sin móvil. De puta madre.


¿¿¿algo más???


Definitivamente, hoy me levanté con el pie izquierdo.

...La Lágrima...

Agua: (85%).

Gran contenido en glucosa. En condiciones patológicas la proporción es parecida a la del plasma sanguíneo.

Proteínas: Albúmina, globulina y lisozima (que tiene capacidad antimicrobiana). La cantidad de proteínas disminuye ante una inflamación, lagrimeo contínuo...

Sodio y potasio.

Ya era hora de que tuviera noción de la composición química de aquella que ha resbalado tantas veces por mis mejillas. Es aquella que se asoma por el rabillo del ojo y se acaba suicidando en el precipicio de mi rostro, y le siguen todas las demás cual suicidio colectivo...unas acaban en la almohada, otras en mis labios, otras en algún hombro...

Llanto desesperado, pensamiento desgraciado, niña puteada...nunca me había parado a pensarlo...pero nunca he llorado de alegría...Siempre me han acompañado cuando peor he estado,

ellas nunca me han fallado; cuando he necesitado desahogarme siempre han salido conmigo.

Son tan bellas...cristalinas...curiosas...saladas...

Tintadas de negro o no, siempre conmigo, dejando rastro de su paso por mi cara, se han tenido que llevar bien con el rímel porque nunca se sabe cuando van a tener que acudir en tu ayuda...es lo que tiene ser demasiado sensible...

Mi próximo reto es aprender a ser invulnerable, aunque es tecnicamente imposible ya que todo ser humano es vulnerable, quiero intentarlo, me gusta ser ambiciosa, aunque ello en ocasiones pueda ser interpretado como vivir sin los pies en el suelo, siempre apunto alto aunque sea inalcanzable y aunque no siempre mantenga mi reto interno y me venza ante cualquier comentario inoportuno y sin fundamento...

Fase Residual

Cuando ha remitido los síntomas floridos de una enfermedad o el síndrome completo, se pasa a la fase residual de la enfermedad.


Es lo que me queda en el cuerpo, es el momento de filtrar todos los recuerdos.

Es aquella fase en que " ya ha pasado todo", y sólo te queda esperar la recuperación, la reinserción a la sociedad, aquella que ya no conocias...volver a vivir, volver a soñar, volver a reirte por tonterias y emocionarte por nada.

Lo que sufriste siempre estará ahí, pero es hora de no torturarse...y aunque es cierto que la recaídas existen, por eso mismo existe tambien la fuerza de voluntad y el retarse a uno mismo...el que fue toxicómano...siempre lo será, el que estuvo enamorado...siempre recordará momentos especiales, y será inevitable que el estomágo se le revuelva cada vez que se cruce con aquella persona que fue tan especial para él/ella...por eso sólo queda ser fuerte y creer en uno mismo.

Tú vales mas que nadie, tu eres la persona más bonita que existe, tu eres especial y no debes olvidarlo.

Nadie debe decirte nada, nadie tiene derecho a juzgarte, vístete como quieras y rápate si te apetece.

Lo que opinen los demás....debe resbalarte por ese precioso cuerpo que Dios te ha dado...con curvas o sin ellas... eres único igual, alto o bajo...¿que más da? eres especial.

Nadie tiene que intentar hundirte, si lo hace...apártate de esa persona porque ni te quiere ni te conviene...porque quien te quiera no hará más que decirte que eres perfecto/a, con tus defectos y tus virtudes, pero perfecto/a, eso es lo que te hace diferente.

Nadie debe intentar cambiarte, tu eres así y quien no le guste que se vaya por donde vino,
que nadie te levante la voz ¿es acaso superior a ti o no le presentaron a la educación?

Tu eres así, y así deben querete, tal como eres deben aceptarte...el que no lo haga, poco bueno te traerá.No puedes vivir fingiendo ser algo que no eres.

E l c a m i n o d e l o s s u e ñ o s

Soñar lo imposible soñar,

vencer al invicto rival,

sufrir un dolor insufrible,

morir por un noble ideal...

Saber enmendar el error,

amar con pureza y bondad,

querer en un sueño imposible,

con fe una estrella alcanzar...

Ese es mi afán y lo he de lograr,

no importa el esfuerzo,

no importa el lugar,

saldré a combatir,

y mi lema será:

Defender la virtud,

aun querer el infierno al pisar,

porque sé que si logro ser fiel

a tan noble ideal,

dormirá mi alma en paz al llegar el instante final...

Y será este mundo mejor,

porque yo, sin rendirme jamás,

busqué en mi sueño imposible,

poder una estrella alcanzar...

27 meses...

Y hoy se cumplen 2 años y 3 meses que empezó algo mágico por entonces...su mirada me revolvía las entrañas, sus besos me volvian loca, cada momento era increíble, infinitas aventuras que hemos pasado, en este tiempo he hecho más cosas que en toda mi vida...no podía separarme de él...en poco tiempo me volví adicta a él...me decían que estaba enganchada...todo era precioso...cada día juntos, desde el primer día, no nos separamos ni un segundo...

El roce hace el cariño, y empecé a amarlo por encima de todo, y la confianza aumentaba por momentos, pero ya dicen que la confianza da asco, y yo lo he comprobado en mis carnes...
Las palabras bonitas se empezaban a convertir en comentarios fuera de lugar, estar con él no siempre era agradable, empecé a plantearme algo que aún sigo sin determinar.

Empecé a no saber que era lo que sentía, las dudas no me dejaban dormir, de siete dias que tiene la semana pocos no lloraba.Encerrada en mi habitación no quería saber nada de nadie...el mundo se me cayó encima y no podía quitármelo. Sólo mi almohada sabrá lo hondo que llegué a caer...Pasaba el tiempo y no cambiaba...pasaba el tiempo y yo seguía igual...ha pasado el tiempo y aquí seguimos, y él, como si nada hubiera pasado...y aunque no puedo adivinar el futuro me gustaría controlarlo...Sólo sé que no quiero esperar a ver que pasa.

Aquí, pero dame la mano.

Estoy perdida en un inmenso mar de dudas,
cada vez se me hace mucho más difícil resurgir,
y no hay nadie que se ofrezca a prestarme su ayuda,
estoy cansada de estar triste, no hago más que sufrir.

Todo el mundo evoluciona, recorriendo nuevos caminos,
y yo me veo en el mismo lugar de hace años, me revienta,
me he quedado anclada y no consigo avanzar un mínimo,
mi corazón se muere pero tu no te das cuenta...
Necesito aire, anhelo libertad, quiero correr sin que nadie me persiga,
necesito no tener que dar ninguna explicación más,no rendir cuentas,
todo lo que necesito es darle sentido a mi vida,
quiero echar a volar tan lejos que el olvide el camino de vuelta.

Quiero hacer un balance y que por una vez una sonrisa supere una lágrima,
quiero olvidar mi nombre y todo lo que hice, empezar de cero,
quiero volver a nacer y rectificar mis errores de cuando era niña,
aquella que creció demasiado rapido, y no supo valorar lo que era bueno.
15 años que se quemaron fugazmente, los consumimos...
pero sigue adelante que ya estoy yo para quedar en el olvido,
para tropezar y morderme la lengua por atrasado ,
éramos niña y niño, y un amor que nunca fué demasiado,

Inconsciente de lo que me esperaba lo eché de mi lado,
y aparté la vista ante su triste mirada,
pero nunca olvidaré aquella carita ni aquellas manos,
nunca olvidaré toda la magia que desbordábamos.

Y pasó el tiempo, y una noche nos chocamos de frente,
contesté respuestas falsas a preguntas deseadas,
era lo mejor, ¿que iba a hacer? mentir para protegerme,
y ahora solo me queda por decir que sólo sé que la, la, la, la, la es...
pero el pasado siempre queda atrás, y es ahí donde debe permanecer,
aunque es cierto que aveces vuelve.

¿Dónde está escrito como hay que reaccionar?

Se ha ido, y los remordimientos acuden a mí, no puedo sentirme peor, y sólo me consuelo pensando que tampoco fué una relación estrecha si es que hubo relación alguna, que nunca se preocupó por mi y pensando que allí estará mejor. Sólo sé que no quiero que esto siga así, que les echo de menos, sobre todo a mis niñas, que quiero que esto cambie ya, pero no sólo puedo dar yo de mi parte, necesito ver una iniciativa, un interés...yo no lo elegí...y aún así parece que me echa algo en cara...
Querría llorar pero no me sale de dentro, lo que peor me hace sentir es ver como pasa el tiempo...tan rápido...me da miedo, y no sé nada, nada...Me duele verles como si de capítulos se tratase, como fotogramas...un día gatea y al siguiente viene a abrazarme corriendo...duele,y me pregunto si alguien tiene la culpa y quien, pero la respuesta es muy relativa y circunstancial...
A pesar de todo les quiero...y no muy en fondo les necesito...
Llegados aquí sólo puedo decir que lo siento, que descanse, y a ellos pondré todo mi empeño para darle un giro radical a esta triste y deprimente situación...Es un reto.

En fracción de segundos

La vida nunca me ha puesto las cosas fáciles, ¿por qué iba a hacerlo ahora? Parece mentira cómo puede cambiar la situación de un momento a otro...cómo se puede pasar de la risa al llanto, y como se pueden combinar sentimientos tan opuestos...ayer estaba escuchando una canción de esas pastelonas que necesito oir cuando estoy de bajón, para no variar, y decía aquella frase que realmente no sé de donde viene porque es típica en las secciones de amor/desamor "ni contigo ni sin ti, tiene mi pena remedio, contigo porque me matas y sin ti porque me muero" que tópico...sí pero me define...es contradictorio, pero yo comprendo más alla que simples apariencias, profundizando se descubren muchas cosas que nadie llegará a descubrir jamás y me siento afortunada de sentir asi...sufriendo mucho más...sí...pero sintiendo a flor de piel sensaciones que muchos no son capaces de apreciar, y no saben lo que se pierden.
Pasan las horas como minutos, y éstos como segundos...y éstos...como fracciones de ellos mismos...pero sigue quedando mucho, y yo aspiro a lo más alto.Hay quien me dice que no lo conseguiré nunca, pero no saben que al decirme eso, no hacen si nó que lo desee con más fuerzas, que nazcan en mí nuevas ambiciones, que mi afán de superación crezca cada día más, y sin ellos saberlo me animan, aunque no sea esa su intención...
Una de las cosas que he aprendido es que aprender puede ser apasionante, y cuando aprendí esto, descubrirlo tambien fue apasionante, soy...como una esponja!!!lo absorvo todo, a medida que voy conociendo cosas, quiero saber más sobre ello, y todo lo relacionado con ello, es por eso que, una mirada esquizofrégnica, una mente tan compleja...y unas personas tan incomprendidas son las responsables de lo que pretendo hacer con mi futuro, por que estar allí aquel mes, me hizo sentir aquello que se dice de "me ha iluminado" y quiero escarvar en los adentros de aquellos pensamientos sin lógica alguna para una mente sana, pero con la más pura lógica para ellos, por que es su realidad; una realidad alterada, vale, un percepción distorsionada del mundo exterior, alguna voz que no existe, y un grito aterrante que tu nunca escucharás, pero que a él podría llevarle al brote...
Hay tanto por descubrir...y yo quiero estar ahí...y sé que así será...Dra Psiquiatra X...esa seré yo!!! y nadie me lo va a echar por tierra...

Tan lejos pero tan cerca...

Cada día que transcurre con tu ausencia o sin tu presencia¿que más da? es un día más sin poder sentirte, es un día menos para fundirnos en uno...quiero dejar de soñar y hacer realidad todo lo que dijiste,todo lo que imaginamos,y me pregunto sin cesar qué es lo que me hiciste...fue tu sonrisa de ángel,o quizás tu mirada persuasiva dotada de un par de ojos penetrantes, o tu voz inconfundible o tu manera de hablar, tus expresiones...o tu piel morena, tu pelo negro...tus definidos brazos...o tus palabras de consuelo cuando más las necesitaba, porque me decias aquello que me hacía sentir tan bien, por que apareciste en un momento clave, o en un principio porque simplemente me dominaba la atracción hacia lo prohibido, fuera por lo que fuere, no me arrepiento de haberte conocido, al contrario, si no que bendigo el momento en el tuvimos nuestra primera conversación, y no hay nada que desee con más fuerzas que poder hacer nuestro sueño realidad.

Otra vez lunes...

Y aquí estoy otra vez, deseando que entre alquien por esa puerta acristalada.No he echado nada de menos esta soledad que hará que un día empiece a hablar con los maniquíes, está siendo una mañana muy tranquila...aquí la crisis depende de los barcos que lleguen y de su origen...y estoy cansada de escuchar las mismas canciones una y otra vez, que para cuando quiero darme cuenta ya hace rato que se ha acabado el cd.La musiquita de los caballitos que suena de tanto en cuanto, y que aún no he conseguido averiguar donde están...la gente que pasa con los carritos de la compra, las parejas felices que me hacen pensar que una relación no tiene por que ser tormentosa, y un hombre que sube las escaleras mecánicas con un cigarro apagado en la boca...
Esta mañana he llegado convencida de que el del polo amarillo estaría en la puerta y me regalaría otra de esas miradas de buenos dias, pero no era precisamente el que a mi me interesaba que fuera, en fin...despues de media hora buscando parking lo he encontrado cerquita, no sé cuantas vueltas he podido llegar a dar pero al menos me ahorro meterlo en el parking del centro...
Con esta triunfal entrada se me plantea un día estresante y predigo alguna que otra discusión a lo largo de la tarde...

Un grito ahogado

Siento en mi interior una traviesa desesperación que me inunda,

quiero gritar pero sé que nadie me oirá ¿para qué hacerlo en vano?

Podría estar rodeada de una inmensa muchedumbre y aún así sentirme tan sola...

Siento que mis sueños se van esfumando uno detrás de otro,

lo veo todo tan difícil, tan lejano...y él no cree en mi, eso no me ayuda,

él no lo sabe, pero no me ayuda nada...Cada día que pasa estoy más confusa, cada día que pasa sé menos sobre esto, no sé que pasará, pero sí sé que querría que pasase, aunque me duela, es un sentimiento que no puedo evitar sentir, aunque aveces siendo realista, sé que me ahorraría muchas comeduras de cabeza. Es una sensación tan extraña...cuando los pensamientos se me cruzan, se me encoge el estómago, la culpa me grita, me atormenta, y yo lo único que quiero es poder levantarme una mañana sin preocuparme de nada, sin sentirme la protagonista de una película de esas de drama en la que la mujer no hace más que sufrir, y hay algo...sé que es, pero no quiero creerlo,algo que me impide ser feliz y con fácil y a la vez complicada y sobretodo delicada solución, y de la que tendré que aceptar las consecuencias...

Inaugurando mi rincón ...

Hoy es un día especial...hoy es domingo!!!lo cual quiere decir que no me tengo que poner ningún polo, que no tengo que atender a nadie...que podré sentarme después de comer...parace un día más pero para mi es tan grande...Hoy es de esos dias que no me apetece hacer NADA, por ahora, no me apetece ni quitarme el pijama...
No tengo nada planeado para el dia de hoy y no quiero ni planteármelo, prefiero improvisar y ya veremos, y si me tengo que quedar todo el día en casa no supondrá ningun problema para mi por que además hoy no me apetece coger el coche, esta semana ya he quedado saturada de incompetentes que se asustan cuando caen cuatro gotas de lluvia y no hacen más que entorpecer.