Despertando del coma.

No sabría cómo explicar lo que es morir en vida, es decir, sentir que tu corazón late sin motivo alguno, sentir que mueres emocionalmente y ese músculo que bombea no te deja ser feliz, porque las ganas de dormir y no volver a abrir los ojos es aveces mi mayor deseo.
Sentir que has perdido el tiempo de una manera tan absurda y sentir que no te puedes fiar de nadie no es para nada un aliciente para tener ganas de seguir adelante.

No sé como expresar tanto daño en unas palabras que en eso se quedan, y aún así tu verdugo se rie cuando te ve agonizando. Pienso que en más de una ocasión desaparecer sería la opción más correcta, pero aunque realmente no vale la pena, no puedo evitar pensar que podría haber sido tan feliz y no podía ver mas allá de lo que yo intentaba creer.

Creer algo que me empeñaba en no ver, quiero deshacerme del nudo que me aprisiona la tráquea y la única manera es llorar una vez más por algo que no vale la pena.

Cruzar la calle sin mirar, dejar de comer, diazepan para dormir e intentar olvidar, y al volante pensar que sería tan fácil acabar con todo... barajar la posibilidad de acudir a una terapia que seguramente no me servirá para nada, sino más que para vaciarme el bolsillo...

Enloquecer de rabia y aún así tener que caminar con la cabeza bien alta y siempre sonriendo, es tan difícil salir adelante sin que nadie que sienta lo mismo que tú pueda entenderte, es realmente complicado sacar esas palabras que retumban una y otra vez en mi cabeza, ese sarcasmo que tengo clavado en el pecho y que no me deja vivir.

Me resulta increíble pensar como puede existir alguien con un corazón como piedra, cómo a pesar de los palos que me he llevado en la vida yo creía evidentes mentiras.
Como darse cabezazos contra la pared no sirve de mucho, una intenta seguir en pie aunque las piernas digan que ahí se quedan.

Una vez más siento que no avanzo, que nací y sigo sin saber para qué, la impotencia que impera en mi es tan grande y poderosa que por raro que parezca en mi estoy siendo capaz de mantener la calma.

Con un sigiloso paso voy aceptando que no existió nunca, que sólo fue una pesadilla de la que ya he despertado, enfoncádolo desde un coma profundo y pensando que ahora una nueva vida me espera.

Una vez más, nadaré hasta la superfície de ese oceáno lleno de mierda en el que estaba hundida, y una vez más me dire a mi misma que puedo con todo.

Almas en fuga.

No sé cómo empezar a hablar sobre esto. Podría decir que la vida es tan efímera e injusta que siempre he dudado de la existencia de un Dios. No sé cómo expresar un sentimiento tan lleno de rabia, es algo extraño que 20 años se fuguen sin apenas haber tenido la oportunidad de disfrutar, que despues de haber estado intubado durante meses y superar un arrebato del corazón, éste no se quede contento y con un segundo asalto quebrante una vida de una manera tan cobarde.

No tengo ni idea de a donde habrá ido a parar toda esa energía que se ha estado consumiendo vorazmente en los últimos meses entre la UCI  y las falsas esperanzas, pero me cuesta creer que pueda quedarse en nada.

En fin, sólo espero que la fuga, aunque difícil de creer, haya valido la pena.

Tiempos lejanos.

Cuando ya tienes una edad y los problemas salen de debajo de las piedras, echas de menos aquellos años en los que tu mayor preocupación era conseguir pasarte la pantalla final de aquel juego, o completar el álbum de cromos que fuiste rellenando con tanto esmero... Pensar en un chico y escribirle cursis cartas de amor que nunca llegaría a leer. En aquella época 1000 pesetas te daban para un montón de chuches, tu revista favorita, un sobre de cromos y si me apuras alguna tontería que te entraran por los ojos, y te ibas a tu casa super feliz, mientras pensabas por el camino que cromos podrían tocarte, y qué pondría acerca de cómo seguiría el capítulo siguiente de la serie de moda. Cuando hacias los tests de "amor" y te lo creias todo...

Cuando llegas a la adolescencia quieres hacer cosas de mayores, sueñas con el dia en que te cases porque vives el amor como si estuvieras en una nube... pero cuando te haces mayor, y ves lo asquerosa que es la vida, piensas que preferias vivir en la ignorancia y no tener que pagar esto y lo otro, piensas en que lo que más te amargaba era hacer los deberes y estudiar para un examen que ¿no servía para nada?

Es cuando pasas los 20 que echas la vista atrás y te das cuenta de lo bonito que era ser pequeño. Y ahora... hemos cambiado jugar al pilla-pilla por tener que correr por no llegar tarde al trabajo,
hemos cambiado las revistas por las facturas, las chuches por los vicios; los patines y la bici por el coche. Ahora cuando vuelves a casa lo haces cansado y pensando en que mañana toca más de lo mismo y que encima no te sale rentable. Pierdes la inocencia y con ello la magia...sólo hay una cosa que me gusta haber cambiado... jugar a papás y a mamás, pero hacerlo de verdad y por ahora sin niños de por medio.

Añoro aquellos dias en los que hacias cualquier cosa que no estaba bien y te acojonabas, y en aquel momento te parecía el fin del mundo, y ahora te ries y piensas que ojala esos fueran todos tus problemas en este momento.

En este caso no será igual para todos, pero más de uno habrá tenido que escuchar la típica frase de mamá "estudia que si no de mayor te arrepentirás" , y ves que no ha pasado tanto tiempo y ya te estás arrepintiendo...

Quiero ser pequeña, hay momentos en los que daría lo que fuera...

París con ella.

Suele pasar que nunca te habías parado a pensar en algo, y cuando lo haces, de repente ves por todo cosas relacionadas con ello. Y lo que ronda ahora mismo en mi loca cabecita es escaparme con ella, y subir hasta la torre Eiffel aunque sea en ascensor... pero realmente no es eso lo importante. Lo más importante es ella. Una amiga de esas de verdad. Y no estoy de acuerdo con aquello que dicen que el amor y la amistad van por separado, porque no creo que pueda existir una amistad sin sentimientos de amor.

Para quererla hay que entenderla, saber llevarla. Ella es una persona tan especial, que en este momento es la única con la que me imagino de mayores. Me ha aguantado tanto y siempre ha estado ahí, que nunca sabré agradecerle todo lo que ha hecho por mi.

Hace que un burguer en el coche sea especial, porque consigue sacarme sonrisas cuando no me apetece más que llorar. Cuando se pone filosófica inspirada por aquello que tanto nos gusta compartir y aunque no siempre, normalmente tiene razón.

Las verdades a la cara aunque duelan, es una experta en abrir esos ojitos que he tenido tanto tiempo cerrados. No siempre ha sido todo perfecto y aunque ella no se libra, sé que metí la pata muchas veces y siempre hemos salido a flote.

Hoy va por ella. Por mi niña. Y por que quiero despegar y aterrizar con ella, y reventar la tarjeta de memoria. Y sobran más palabras porque ella lo sabe todo.

El mensaje de Santa.

Hace un par de días, esos hipócritas que se hacen llamar nuestro govierno, tuvieron los cojones de dar el visto bueno supongo, para emitir un anuncio que en un principio colabora con... ¿nuestra economía?

En el spot aparece el gordo aquel que va de rojo, contándole a los niños que su reno se ha lastimado la patita, y que por lo tanto este año no podrá cargar tantos regalos como otros años (¿sin crisis?), pues bien después de haber soltado todo esto pide a los niños que pidan menos juguetes porque con un reno menos no puede llevar tanto peso como siempre. Hasta ahí...vale. Luego viene cuando tiene el valor de soltar que así todos los niños podrán tener juguetes. Vale que el pobre hombre tan sólo es un actor y son los caraduras de los responsables hacia los que dirijo mi rabia.

Y me pregunto: ¿ cómo pueden tener los cojones de decir semejante mentira ante unos espectadores que viven en el mundo real? Ni todos los niños tendrán regalos, ni todos los niños tendrán navidad. Y ya no me refiero a niños de paises subdesarrollados ya que es algo que se da por hecho ¿no? Me refiero a cualquier niño de España que pertenezca a una familia de clase media-baja, con padres parados y haciéndo lo imposible para poder hacer por lo menos una cena algo diferente al resto de las noches.

Una de las cosas que más me frustra es pensar que nadie más se haya dado cuenta de ese detalle, quizás pueda parecer que soy demasiado rebuscada, retorcida... pero tengo otro adjetivo que creo que me define más con esta actitud. Soy realista.

Y como la realidad es esa y sé que no tengo nada que hacer, sólo quería desahogarme y mandar a tomar por culo a los políticos, corruptos o no, me da igual, yo los meto a todos en el mismo saco (y ya que estamos se pueden meter en el de Papá Noel y matamos dos pájaros de un tiro).

Nada más que decir.

Depósito de ilusiones al 5% en 12 meses con intereses.

Una entidad bancaria creo que podría ser incluso más benévola. Mirando de fuera hacia adentro debes reflexionar sobre si todo lo que estás invirtiendo en esa persona te saldrá aunque sea a largo plazo un mínimo rentable. Es un tanto arriesgado comprar tantas acciones sin una garantía que te asegure por lo menos un cierta estabilidad, ya que de un día para otro tu mayor inversión puede dar un giro radical fugándose con la cobardía a un lugar tan lejano como podría ser simplemente fuera de tu vida.

El compromiso que pudiera atarte a otro ser humano no es más que palabrería que puede quedarse en nada con una mala jugada...

Y hablando de... todo esto... me paro a pensar q coño es la vida, si no inversiones arriesgadas una detrás de otra, pero si uno se arriesga nunca tendrá la oportunidad de ganar, así que pensándolo bien... pues pensándolo bien sigo sin saber qué hacer... ¿de que sirve pasar por aquí para no hacer nada por miedo a quebrar?

Depositando ilusiones por lo menos te da para vivir de la mejor manera posible cada día, para hacer de los posibles errores anécdotas para no volver a equivocarse.

¿Qué es un tanto por ciento si no mas que absurdas suposiciones? una forma de interpretar tu grado de felicidad sin necesidad alguna... y piensas... que coño! a por todas!

A la mierda primavera!

Ay Marea Marea... qué razón tienen... Ya es hora de que alguien grite por todos, ya es hora de que abramos la puta boca... Menudo engaño la idealización de cosas que luego no tienen nada que ver con lo que intentan vendernos... Ni flores, ni joyas... nada de eso puede sacar clavos como los que se aferran a mi como si estuvieran ardiendo... que este tipo de clavos no salen ni haciendo palanca...

Ni lágrimas de cocodrilo, ni besos de Judás... todo eso me lo sé ya de memoria. Ni quiero caras de perro y actitudes a las que les falta algo más que una pizca de sal. Quiero gritarte al oído y destrozarte el tímpano, pero creo que, ni aún así serías capaz de escucharme... Cuando realmente me asusto es cuando vienen a mi mente situaciones algo sádicas y tienes que decirle al diablillo que te come la cabeza que se calle, que tienes mucho que perder. Momentos de ira en los que no te gustaría cruzarte conmigo si fuera capaz de ello, y por no serlo, una recurre al diazepán para conseguir dormir una noche del tirón.

Si es que aveces esto de ser tan buena te acaba pasando factura, y si no, díselo a mi HTA, me cago en la puta, el culpable no se lo merece... en fin, ahora lo siguiente que me espera, es un cuco apartamento en el que voy a desconectar unos días... porque... pues porque me lo merezco coño!