Almas en fuga.

No sé cómo empezar a hablar sobre esto. Podría decir que la vida es tan efímera e injusta que siempre he dudado de la existencia de un Dios. No sé cómo expresar un sentimiento tan lleno de rabia, es algo extraño que 20 años se fuguen sin apenas haber tenido la oportunidad de disfrutar, que despues de haber estado intubado durante meses y superar un arrebato del corazón, éste no se quede contento y con un segundo asalto quebrante una vida de una manera tan cobarde.

No tengo ni idea de a donde habrá ido a parar toda esa energía que se ha estado consumiendo vorazmente en los últimos meses entre la UCI  y las falsas esperanzas, pero me cuesta creer que pueda quedarse en nada.

En fin, sólo espero que la fuga, aunque difícil de creer, haya valido la pena.

Tiempos lejanos.

Cuando ya tienes una edad y los problemas salen de debajo de las piedras, echas de menos aquellos años en los que tu mayor preocupación era conseguir pasarte la pantalla final de aquel juego, o completar el álbum de cromos que fuiste rellenando con tanto esmero... Pensar en un chico y escribirle cursis cartas de amor que nunca llegaría a leer. En aquella época 1000 pesetas te daban para un montón de chuches, tu revista favorita, un sobre de cromos y si me apuras alguna tontería que te entraran por los ojos, y te ibas a tu casa super feliz, mientras pensabas por el camino que cromos podrían tocarte, y qué pondría acerca de cómo seguiría el capítulo siguiente de la serie de moda. Cuando hacias los tests de "amor" y te lo creias todo...

Cuando llegas a la adolescencia quieres hacer cosas de mayores, sueñas con el dia en que te cases porque vives el amor como si estuvieras en una nube... pero cuando te haces mayor, y ves lo asquerosa que es la vida, piensas que preferias vivir en la ignorancia y no tener que pagar esto y lo otro, piensas en que lo que más te amargaba era hacer los deberes y estudiar para un examen que ¿no servía para nada?

Es cuando pasas los 20 que echas la vista atrás y te das cuenta de lo bonito que era ser pequeño. Y ahora... hemos cambiado jugar al pilla-pilla por tener que correr por no llegar tarde al trabajo,
hemos cambiado las revistas por las facturas, las chuches por los vicios; los patines y la bici por el coche. Ahora cuando vuelves a casa lo haces cansado y pensando en que mañana toca más de lo mismo y que encima no te sale rentable. Pierdes la inocencia y con ello la magia...sólo hay una cosa que me gusta haber cambiado... jugar a papás y a mamás, pero hacerlo de verdad y por ahora sin niños de por medio.

Añoro aquellos dias en los que hacias cualquier cosa que no estaba bien y te acojonabas, y en aquel momento te parecía el fin del mundo, y ahora te ries y piensas que ojala esos fueran todos tus problemas en este momento.

En este caso no será igual para todos, pero más de uno habrá tenido que escuchar la típica frase de mamá "estudia que si no de mayor te arrepentirás" , y ves que no ha pasado tanto tiempo y ya te estás arrepintiendo...

Quiero ser pequeña, hay momentos en los que daría lo que fuera...

París con ella.

Suele pasar que nunca te habías parado a pensar en algo, y cuando lo haces, de repente ves por todo cosas relacionadas con ello. Y lo que ronda ahora mismo en mi loca cabecita es escaparme con ella, y subir hasta la torre Eiffel aunque sea en ascensor... pero realmente no es eso lo importante. Lo más importante es ella. Una amiga de esas de verdad. Y no estoy de acuerdo con aquello que dicen que el amor y la amistad van por separado, porque no creo que pueda existir una amistad sin sentimientos de amor.

Para quererla hay que entenderla, saber llevarla. Ella es una persona tan especial, que en este momento es la única con la que me imagino de mayores. Me ha aguantado tanto y siempre ha estado ahí, que nunca sabré agradecerle todo lo que ha hecho por mi.

Hace que un burguer en el coche sea especial, porque consigue sacarme sonrisas cuando no me apetece más que llorar. Cuando se pone filosófica inspirada por aquello que tanto nos gusta compartir y aunque no siempre, normalmente tiene razón.

Las verdades a la cara aunque duelan, es una experta en abrir esos ojitos que he tenido tanto tiempo cerrados. No siempre ha sido todo perfecto y aunque ella no se libra, sé que metí la pata muchas veces y siempre hemos salido a flote.

Hoy va por ella. Por mi niña. Y por que quiero despegar y aterrizar con ella, y reventar la tarjeta de memoria. Y sobran más palabras porque ella lo sabe todo.

El mensaje de Santa.

Hace un par de días, esos hipócritas que se hacen llamar nuestro govierno, tuvieron los cojones de dar el visto bueno supongo, para emitir un anuncio que en un principio colabora con... ¿nuestra economía?

En el spot aparece el gordo aquel que va de rojo, contándole a los niños que su reno se ha lastimado la patita, y que por lo tanto este año no podrá cargar tantos regalos como otros años (¿sin crisis?), pues bien después de haber soltado todo esto pide a los niños que pidan menos juguetes porque con un reno menos no puede llevar tanto peso como siempre. Hasta ahí...vale. Luego viene cuando tiene el valor de soltar que así todos los niños podrán tener juguetes. Vale que el pobre hombre tan sólo es un actor y son los caraduras de los responsables hacia los que dirijo mi rabia.

Y me pregunto: ¿ cómo pueden tener los cojones de decir semejante mentira ante unos espectadores que viven en el mundo real? Ni todos los niños tendrán regalos, ni todos los niños tendrán navidad. Y ya no me refiero a niños de paises subdesarrollados ya que es algo que se da por hecho ¿no? Me refiero a cualquier niño de España que pertenezca a una familia de clase media-baja, con padres parados y haciéndo lo imposible para poder hacer por lo menos una cena algo diferente al resto de las noches.

Una de las cosas que más me frustra es pensar que nadie más se haya dado cuenta de ese detalle, quizás pueda parecer que soy demasiado rebuscada, retorcida... pero tengo otro adjetivo que creo que me define más con esta actitud. Soy realista.

Y como la realidad es esa y sé que no tengo nada que hacer, sólo quería desahogarme y mandar a tomar por culo a los políticos, corruptos o no, me da igual, yo los meto a todos en el mismo saco (y ya que estamos se pueden meter en el de Papá Noel y matamos dos pájaros de un tiro).

Nada más que decir.

Depósito de ilusiones al 5% en 12 meses con intereses.

Una entidad bancaria creo que podría ser incluso más benévola. Mirando de fuera hacia adentro debes reflexionar sobre si todo lo que estás invirtiendo en esa persona te saldrá aunque sea a largo plazo un mínimo rentable. Es un tanto arriesgado comprar tantas acciones sin una garantía que te asegure por lo menos un cierta estabilidad, ya que de un día para otro tu mayor inversión puede dar un giro radical fugándose con la cobardía a un lugar tan lejano como podría ser simplemente fuera de tu vida.

El compromiso que pudiera atarte a otro ser humano no es más que palabrería que puede quedarse en nada con una mala jugada...

Y hablando de... todo esto... me paro a pensar q coño es la vida, si no inversiones arriesgadas una detrás de otra, pero si uno se arriesga nunca tendrá la oportunidad de ganar, así que pensándolo bien... pues pensándolo bien sigo sin saber qué hacer... ¿de que sirve pasar por aquí para no hacer nada por miedo a quebrar?

Depositando ilusiones por lo menos te da para vivir de la mejor manera posible cada día, para hacer de los posibles errores anécdotas para no volver a equivocarse.

¿Qué es un tanto por ciento si no mas que absurdas suposiciones? una forma de interpretar tu grado de felicidad sin necesidad alguna... y piensas... que coño! a por todas!

A la mierda primavera!

Ay Marea Marea... qué razón tienen... Ya es hora de que alguien grite por todos, ya es hora de que abramos la puta boca... Menudo engaño la idealización de cosas que luego no tienen nada que ver con lo que intentan vendernos... Ni flores, ni joyas... nada de eso puede sacar clavos como los que se aferran a mi como si estuvieran ardiendo... que este tipo de clavos no salen ni haciendo palanca...

Ni lágrimas de cocodrilo, ni besos de Judás... todo eso me lo sé ya de memoria. Ni quiero caras de perro y actitudes a las que les falta algo más que una pizca de sal. Quiero gritarte al oído y destrozarte el tímpano, pero creo que, ni aún así serías capaz de escucharme... Cuando realmente me asusto es cuando vienen a mi mente situaciones algo sádicas y tienes que decirle al diablillo que te come la cabeza que se calle, que tienes mucho que perder. Momentos de ira en los que no te gustaría cruzarte conmigo si fuera capaz de ello, y por no serlo, una recurre al diazepán para conseguir dormir una noche del tirón.

Si es que aveces esto de ser tan buena te acaba pasando factura, y si no, díselo a mi HTA, me cago en la puta, el culpable no se lo merece... en fin, ahora lo siguiente que me espera, es un cuco apartamento en el que voy a desconectar unos días... porque... pues porque me lo merezco coño!

Mi 5º elemento.

Fuego... puede darte ese calor necesario en los momento más duros, y puede quemarte y destruirte de forma indiscriminada...sintiéndo cuando aún eres consciente como tu piel se consume... y sus llamas empiezan a devorar cada una de tus extremidades hasta llegar a tus órganos... y un foco de sentimientos se reduce a un cadáver carbonizado si con "suerte" no acabas en una montaña de cenizas...

Agua... aliviará tu sed, tu sed de venganza o puede anegarte, brindándote la oportunidad de sentir como se te escapa la vida mientras experimentas la ausencia de gravedad... y tus dedos se arrugarán mientras tu cuerpo acabará probablemente deshaciéndose...

Aire... t alimentará más que el agua... te despejará cuando una ansiedad sin piedad alguna invada tu pecho... un soplo de aire renueva... y aire convertido en suspiro te delatará, para bien o para mal... mejor no suspires...o sí ... no sé ...

Tierra... tierra! no hay nada más real que tocar con los pies en el suelo... vivir en la tierra y sentir que estás vivo aunque a veces desees desaparecer...

Y mi quinto elemento... es algo que me revitaliza a la vez que me quita la vida... lo necesito para vivir por que me hace soñar con un futuro mejor... por él daría la vida y por él mi ansiedad... por un pasado que reaparece y de ahí mis pesadillas... Por que he llegado a un punto en el que ya no sé como debería reaccionar... ya no sé que es lo correcto... ya no recuerdo que es el hambre por que cierra mi estómago sin mótivo aparente...
Me trastorna, y la falta de empatía me ataca sin escrúpulos... como si yo no fuera de este mundo y fuera imposible comprender como me siento... Es un elemento que me da vida y me destruye... es un alma capaz de crear en mi interior sentimientos hasta ahora desconocidos...
No sé como nombrarlo, es indescriptible... simplemente... es mi quinto elemento. Tú.

Shhh...esto es magia.

Silencio. Únicamente tu respiración, la mía, y el crujir de una espuma con aroma a nosotros.
Ésta crece sobre el agua caliente, bajo la que pueden suceder cosas extraordinarias.

Luz. Pero tan sólo la ténue lumbre que nace de unas velas, cuyas llamas se contornean de una manera que hace aún más especial si cabe un momento como este.

Tu cuerpo. Muy, muy cerca del mío...y esa gotita que tiene el valor de deslizarse por el perfil de tu nariz. Tu boca cerca de mi boca, y unos ojos brillantes se clavan en mi. Dilatadas pupilas que intentan adaptarse a tan mágico momento.

Mis dedos se atreven a recorrer tu pecho sin saber si estarán a la altura de poder tocarte, y se deslizan suavemente acompañados de gotitas que los siguen mientras se van sumergiendo...
y la sensualidad y la tensión hacen acto de presencia, y disfruto como nunca de darte ese placer que te provoca esa respiración que hace que mi corazón se acelere.

Y tan sólo el hecho de sentir como te contraes de gozo, y tan sólo escuchar tu respiración agitada que contagia a la mía, se revolucionan todos mis sentidos e incluso la noción del tiempo brilla por su ausencia, desvaneciéndose con ella las horas e ilimitando así este disfrute.

Tus caricias enloquecen mi mente y tus manos traviesas consiguen que toque el cielo con la punta de los dedos... y cuando por fin estás dentro de mi...te siento más mío que nunca...
y me acercas a ti con una ímpetu que no parece ser humana, y despiertas en mi un instito salvaje con el que los dos disfrutamos...apasionadamente.

Pasión. Se materializa en tus ganas de hacerme tuya, una locura descontrolada se apodera de nosotros, y tus besos parecen no ser de este mundo...y tu aliento entrecortado me excita como nunca antes había experimentado...y de repente, los dos saboreamos el éxtasis que sólo un amor como el nuestro puede segregar...

Una relajación indescriptible acude en ese momento invadiéndonos por completo, y me acerco a tu oído...y con un tono dulce, te susurro que te amo y que siempre estaré contigo, a lo que tu me respondes sin necesidad de palabra alguna con un beso y una sonrisa propia de un ángel caído de ese cielo en el que acabamos de estar.



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Sorpresas e ironías.

Cuando algo que no te esperas, de repente aparece en tu vida dándole un giro radical a ésta, puedes llamarlo sorpresa... Cuando alguien que creías que no podía existir ya, te devuelve a la vida con cada uno de sus besos...a eso puedes llamarlo ilusión... Cuando esa persona pasa de ser un desconocido a ocupar el 100% de tus pensamientos... cuando esa persona consigue que vuelvas a creer en algo que pensabas que ya no existía... a eso puedes llamarlo amor...

Es tan irónico plantearte una vida con alguien que hace unos meses ni siquiera sabías de su existencia... es irónico pensar que necesitas a esa persona para seguir adelante, por que sólo ella saber darte esa seguridad que antes no sabías ni por donde empezar a buscar...

Quieres creer que no es para tanto, pero te das cuenta de lo equivocado/a que estás cuando el simple hecho de verle sonreir dibuja una sonrisa mayor en tu rostro, cuando cada uno de sus gestos te embelesa... cuando acabas adorando todo lo que hace y cómo lo hace... cuando su voz te parece la mejor combinación de notas posible...cuando llegas a casa y ya extrañas su olor...

Es entonces cuando llega el momento de quitarse el caparazón y darse una oportunidad... y es entonces cuando la vida te dice: " ¡¡¡ sorpresa !!! " , por que esa persona se ha convertido en el motivo por el que te levantas cada día con más motivación que ayer.
Y empiezas a engancharte, y cada susurro suyo es terciopelo para tus oídos, cada caricia que te dedica es para ti un regalo del cielo... y te sientes absurda cuando una simple canción te recuerda momentos que habeis pasado juntos... cuando sueñas...cuando sueñas que nunca más tendreis que separaros...

Después de todo esto sólo queda dar las gracias. Darle las gracias por ser la razón por la que sonries, decirle a esa persona que siempre estarás ahí, que siempre podrá contar contigo, por que después de todo lo que ha conseguido hacerte sentir no podrás devolvérselo ni en un millón de años.

Y si quieres comprobar de alguna manera si en realidad es para tanto, lo sabrás el día que empieces a desear, que si es cierto que después de la muerte hay otra vida, darías lo que fuera en ésta por vivir la próxima con él/ella otra vez.

Y si sientes todo esto: ¡ sorpresa ! estás enamorado/a.
¡ Ironía! nunca te lo habrías imaginado...

Sin miedo a nada.

Limpia, me siento libre, purgando los restos que quedan en mi de la droga que me ha tenido atrapada estos años. Con ganas de vivir por fin, con ganas de salir, con ganas de conocer, sin miedo a nada, nada que pueda hacer que frene.

Disfrutando de mi, disfrutando de ti, intentando recuperar mi vida a contrarreloj, con una prisa que se ha instalado en mi cuerpo y no sé porque. Ansío volar a velocidad de vértigo, descargar la adrenalina reprimida que se muere por hacer efecto.

Besar sin pensar, sudar por pasión, gemir de placer, desvanecerse a la vez ... perder la noción del tiempo...

No volver a mirar la hora, sin necesidad de pronunciar palabra alguna, sentir ese aliento agitado que aumenta aún más si cabe la líbido que te descontrola, tan cerca, tan cálido, tan humano...

Simplemente, sin ataduras...

Sobre la vida.

Hay un dicho que me encanta, y encuentro tan cierto...es algo así como que " desde el instante en qué somos concebidos nos están condenando a morir " . Es algo que me da vueltas en la cabeza desde hace mucho, el pánico que me produce pensar en la muerte ... la impotencia de saber que es inevitable, que nadie puede controlarlo, que todo el mundo está expuesto...que nadie se librará, que ni con todo el dinero del mundo puede comprarse la vida eterna, es un hecho que realmente nos pone a todos en el mismo nivel, sin jerarquias que valgan, ni poder que pueda conseguirlo, en ese punto de inflexión somos todos igual de débiles.

Es por eso, que la vida me parece tan hermosa, y no entiendo cómo puede haber gente que no sea capaz de valorarla ... el tiempo pasa con tanta velocidad que me acojona pensar en ello. Pensar en algún momento de hace años, cerrar los ojos, trasladarme a él, y al abrirlos volver a encontrarme aquí, recordar cómo en aquel momento deseaba que no acabara nunca, y arrepentirme de aquellos en los que deseé que pasara rápido, porque cada momento es único, porque pienso que dentro de cada momento hay instantes bonitos. Cual estrella fugaz vista desde un cesped húmedo, me pasan los años ... pero no quiero quedarme ahí tirada esperando a ver si pasa otra...no...yo voy a ir a buscarla, para hacerla mía, mi estrella, mi vida...

Por fin he aprendido, que hay que quedarse con lo mejor de cada etapa, y aprender a resignarse y aceptar que ya acabó, que toca empezar una nueva, y dejar que cada uno siga su camino, si una vez se cruzaron...y caminamos juntos un tiempo... si ahora se separan como nos encontramos podemos andar paralelamente pero no sobre la misma línea, mejor que una tangente que pueda alejarme tanto de ti como lo hizo...

Y tal como el fénix renace de sus cenizas, el cual me representa, renazco yo, una y otra vez, haciéndome cada vez más fuerte, sorprendiéndome cada vez más a mi misma de mi capacidad de superación, aprendiendo cada vez que esto sucede a valorar con más profundidad los pequeños detalles de la vida; cómo una estrella ... cuyo parpadeo me hipnotiza, la vida es intermitente, y es ahí cuándo te das cuenta de que el aire alimenta tus pulmones... cuando cierras los ojos bajo el Sol de verano y sientes cómo estás absorviendo sus rayos...
Mágico como flotar en agua, cerrar los ojos e imaginar que estás suspendido en el aire, y sentir las corrientes internas acariciando tus piernas ... cómo jugar a buscar nubes con formas, o reirte por la tontería más grande del mundo, aprender a convertir momentos que pueden parecer insignificantes en momentos grandes, de esos que quedan para siempre en el corazón...

Echar a correr sin tener ningún motivo, simplemente porque sí, o gritar sobre tu propio eco sin dejarlo descansar ... sonreir... sonreir siempre, y si no, aprender a sonreir, echar de tu lado las mentiras, y dejar de soñar para convertir tus sueños en realidad ... aspirar siempre a lo más alto, por mucho que pueda haber gente que te diga que nunca lo conseguirás, siempre hacia adelante, mirar hacia atrás es estancarse. Siempre alto y más arriba.

He vuelto...

Bueno, bueno, bueno...después de un intenso curso que apenas me ha dejado tiempo para dormir vuelvo por estos mundos...

Haciendo un balance de estos meses el resultado es bastante positivo, cada vez estoy más cerca de conseguir mi sueño, no ha sido un año nada fácil pero todo esfuerzo tiene su recompensa.
Han sido demasiadas noches estudiando de madrugada, pero es en este momento cuando me siento orgullosa de poder decir que "ha valido la pena".

Y hablando sobre la libertad, por fin he conseguido desplegar esas alas que ni siquiera sabía que tenía. Tengo que decir que ha sido bastante difícil desengancharme de la mentira, que para abrir los ojos he necesitado el apoyo de todos mis amigos, que nunca sabré cómo agradecer el tiempo que se han pasado escuchádome, repitiendo lo mismo una y otra vez, cuando me sentía tan perdida...
Ahora sé que empieza una etapa nueva en mi vida, una etapa que llevo esperando tanto tiempo...y aunque soy consciente de que la anterior no ha acabado del todo, la ilusión por primera vez en muchos meses me inunda el cuerpo.

Inevitable...

Inevitable fue contenerme, intentar callar el deseo...Inevitable resistirse al cariño y el valor que no me han dado durante mucho tiempo... Por que me encanta...como canta y como desafina...me encanta sus besos aunque en ocasiones torpes...Y disfruto de dejarme llevar...cual pluma baila sobre una brisa, de su mano...me dejo llevar...e intento no comparar aunque es difícil...tampoco estoy pidiendo nada...pero no puedo evitarlo y por momentos me traslado...meses atrás, cuando pecaba de ingenua...

Inevitable sentir que se me encoge el estómago cuando sé que faltan minutos para abrazarle...Inevitable que empiece a acostumbrarme y vuelva a desaparecer la magia...quiero que esto brille el máximo tiempo posible...
Imposible hacerle daño, no podría...Imposible estar todo el tiempo a su lado aunque me encantaría, como imposible es no echarle de menos...aunque bruto, pero único...

Y mi cabeza vuelve a encontrarse con un dilema, lo que quiero, lo que me conviene, lo que podría hacerme daño o lo que podría hacerme feliz...e inevitablamente estoy continuamente a la defensiva...viviendo sin vivir, durmiendo sin dormir, con una ansiedad que me presiona el pecho...

Aunque no quiera reconocerlo me estoy dando cuenta de cual es mi límite, demasiadas responsabilidades, demasiadas cosas en la cabeza ajenas a lo sentimental...a punto de explotaar!!!

Pero por ahora sólo me dejaré llevar...

Dejándome querer...

Estrenemos el año de la mejor forma posible...reflexionando sobre aquello que me hizo sufrir en el 2008 e intentándolo evitar éste. Aunque sé que me contradigo, no puedo evitar echarle de menos y después de su persistente insistencia accedí a escucharlo, por lo menos quería que diera la cara y me enredó. Después de mucho....muuuucho pensar, muchas noches comiéndome la cabeza, muchos días sin comer...le he permitido que intente ganarse mi confianza, aunque yo si he sido sincera y le he dicho que no le aseguro que vaya a salir bien, de hecho hay un 90% de posibilidades de que salga mal o de que no llegue a nada.

Estoy viviendo una etapa muy, muy rara de mi vida, de despegue afectivo, estoy renaciendo de esas cenizas de ese fuego que algún día encendió ese amor... Esas ansias de libertad que invaden mi cuerpo crecen cada día a gran velocidad, y cada vez siento más ganas de volar muy, muy lejos...donde nadie pueda encontrarme, donde consiga olvidar por un momento de donde vengo, olvidar quien soy... lo que me hizo volar...
No volveré a caer, nadie volverá a pisarme, me estoy haciendo fuerte..., pero lo único que me cuesta es olvidarme por completo de...de todo...de él...de todo lo malo...pero también de todo lo bueno...de la primera vez que me dijo te quiero...en el interior de un coche con los cristales empañados, sudando de una manera increíble y con una luna curiosa que se asomaba por la ventana como testigo de aquel momento mágico...inolvidable...Inolvidable como la primera vez que dejó su mano marcada en mi cara, como los llantos que señalaron aquel día y de los que se reía. No olvido aquellas excursiones en moto, cuando me aferraba tan fuerte a él a 200 kms por hora, aquellos domingos en los que disfrutaba de estar tan pegadita a él, pero tampoco puedo olvidar las veces que me dejaba tirada, ni todos los frenazos a modo de amenaza... Tampoco soy capaz de olvidar todas esas noches en las que nos perdíamos entre las sábanas, aquella pasión que se desbordaba por los dos lados de la cama...igual que no puedo olvidar todas las veces que me presionaba...todas las veces que accedía para que se callara...Y recordaré aquellas noches de verano en la piscina contemplando como aterrizaban los aviones, así como recordaré lo mal que me hizo sentir en aquel viaje y lo que me repugna pensar en ese lugar...recordaré todas las veces que miramos las estrellas...cuando intentaba enseñarle las constelaciones en vano...y recordaré todas las veces que miré hundida al suelo...No olvidaré como me alzaba en sus brazos, pero tampoco olvidaré como de un empujón me tiró al suelo.
Y nunca negaré lo mucho que pude llegar a amarle, igual que él nunca podrá negar que me falló, que me humilló, que prefirió una noche a una vida, y luego viene pidiendo perdón, como si con un ramo de rosas yo pudiera olvidar el daño que me ha hecho...como si con un par de palabras bonitas a destiempo yo pudiera olvidar toda la mierda que salió de su boca durante dos años...

Y así estoy...muy jodida...con una armadura de valentía con la que intento protegerme, intentando aparentar indiferencia...cuando por dentro habita un debate interminable...mi orgullo y rencor innato frente...no sé exactamente frente a que...quizás frente a la pura realidad...

Y me pregunto...¿por qué nadie es capaz de comprenderme???